Sacudidora de Palavras

O que é para sempre

2012-02-05T00:53:00.003-02:00

Tem vezes que dói viver.

Dói pelas coisas que acontecem quando não queremos que aconteçam, dói pelas coisas que não acontecem quando queríamos que acontecessem. Dói pelo que está dentro da gente. Mas algumas vezes, no meio disso tudo, a gente encontra uma coisinha pequena, singela, que faz tudo desaparecer. A gente encontra os amigos.

À vezes eles nem sabem que a gente precisa deles, que eles têm que estar lá, naquele momento. Mas simplesmente estão. E às vezes a gente nem está planejando sorrir, mas não dá para resistir àquelas risadas tão gostosas e sinceras. A gente acaba esquecendo de todo o resto. E quando o resto volta à memória, percebemos que os problemas não são tão grandes assim, que nós somos maiores que eles, porque nós não estamos sozinhos. Nós temos uns aos outros. E nós não precisamos nem dizer isso, alguma coisa dentro da gente já nos diz. Alguma coisa nos faz perceber quem sempre estará lá, quem sempre teremos por perto. Mesmo se houver alguma distância física.

Eu sei que ainda vou tropeçar na vida muitas vezes. Não tenho o controle sobre tudo - e nem quero ter, diga-se de passagem. Algumas vezes não vou aguentar a pressão. Vou sucumbir, vou cair. Mas eu sei, hoje mais do que nunca, que tenho onde me apoiar para me levantar. Tenho onde me segurar para que a queda não seja tão grave. Tenho em quem confiar.

E eles também sempre poderão contar com as minhas mãos para se levantarem. Sempre, sempre.

Um desejo

2011-12-11T23:22:00.003-02:00

Eu queria falar. Só falar. Mas não tenho o que dizer e, se dissesse, as palavras sairiam erradas. Muito erradas. Não é por mal, entenda, mas minhas palavras sempre saem erradas. Distorcidas. Confusas. Arranhadas. Elas me traem. Eu levo um tempo considerável para reunir um pouco de coragem para falar e quando abro a boca, um punhado de palavras erradas saem de lá. As certas se escondem. O que eu realmente queria dizer não sai, não está lá, está preso na garganta e lá fica, permanentemente. E o que acontece depois das palavras distorcidas são os olhos confusos que me olham tentando entender, mas que não entendem. Nunca entendem. E eu tento explicar de novo, tento resgatar aquelas frases que ficam presas lá dentro, mas não consigo chegar até elas - estão longe até de mim.

E então eu tento reverter tudo com meu silêncio, mas o silêncio é tão torturante! E me apavora. Não gosto deste tipo de silêncio que me preenche de um vazio tão abstrato. E não gosto do silêncio dos outros. Porque eu também queria ouvir. Se não consigo falar, queria ao menos ouvir. Mesmo que não tivessem muito a dizer. Mesmo que dissessem palavras confusas e arranhadas. Eu entenderia. Eu sorriria. Eu me sentiria acolhida. Mas nem isso consigo em um dia cinzento desses. As palavras que vêm dos outros também se perdem no meio do caminho. E nunca chegam. E eu fico a esperar, com os olhos e ouvidos atentos, com as palavras ainda agarradas à garganta e com a urgência de quem não tem, de quem não tem... De quem não tem mais nada.

Eu

2011-10-31T23:29:00.003-02:00

Eu mudei. Ou ao menos estou mudando.

Mudei os cabelos, mudei a maquiagem, mudei o sorriso. Troquei os hábitos antigos por hábitos melhores. Tentei deixar para trás o que me segurava, tudo o que me manteve presa por tanto tempo no mesmo lugar. Tudo o que não me deixava seguir em frente.

Mas mudei para continuar a mesma. Mudei porque sempre fui eu, mas não sabia como ser eu com tantas pessoas olhando. E estou tentando aprender. Estou tentando me ver ao invés de me ignorar. Ao invés de fugir de mim mesma.

Um dia desses me disseram que sou uma mulher forte. Mulher. Forte. Mulher forte. Repita algo mil vezes e você acabará acreditando nisso. Eu preciso acreditar. Já não basta apenas cuidar de mim mesma, preciso acreditar. Estou tentando ocupar minha mente comigo mesma, o que antes nunca fiz. Estou parando de completar a minha vida inteira com as vidas dos outros e tentando completá-la comigo. Com as minhas coisas, com as minhas ideias, com as minhas ações. Eu sou uma pessoa completa, independente de quem esteja ao meu lado. É claro que isso não diminui o meu amor pelos outros, o amor que eu sinto ainda é aquele incondicional, eterno. Mas o que sinto por mim mesma também precisa ser incondicional. Também precisa ser imenso.

Sem medo de desviar ligeiramente o caminho que costumava seguir, começo a caminhar por uma estrada um pouco diferente. Eu sei que posso fazer isso. Erguer a cabeça e enfrentar o que encontrar pela frente. Saber que tenho tudo o que preciso dentro de mim. Parar de me importar com os problemas, com as injustiças do destino. Ver o mundo de um jeito mais bonito e deixar que o mundo me veja também. Sorrir para o mundo, sorrir para mim mesma.

Olhar no espelho e, pela primeira vez, reconhecer meu reflexo.

2011-09-04T23:00:00.002-03:00

Eles se sentaram sem dizer nada e ela ouviu uma música ao longe.

- Nós temos trilha sonora. - Disse, rindo um pouco. Depois olhou ao redor e

continuou - E uma fonte d'água. E temos uma lua também.

Ele também olhou em volta.

- Nós temos o mundo inteiro.

Uma pequena volta no tempo

2011-09-04T19:18:00.002-03:00

Na minha cidade existe um relógio que decidiu andar para trás durante alguns dias. Já faz alguns anos, mas até hoje inevitavelmente me lembro dessa história todas as vezes que passo perto do relógio.

Disseram que havia sido um raio ou algo assim que mudara a direção dos ponteiros. Houve reclamações e promessas de que o conserto viria o mais rápido possível. Houve pequenas revoltas por parte daqueles que usavam o relógio para se situar no tempo. Houve notícias nos jornais denunciando a falha.

É claro, havia aqueles que não percebiam mudança alguma no relógio. Havia aqueles que não se importavam com isso. E havia eu, que não conseguia evitar de ver uma beleza poética em ponteiros que andam no sentido anti horário.

Era como se estivéssemos voltando no tempo. Como se o mundo dissesse que podemos ter outra chance. Que podemos tentar de novo, que podemos insistir mais um pouco, porque o tempo não é nada, o tempo é abstrato, o tempo só existe para aqueles que têm pressa. E pressa para quê, se não estamos preparados para o que o futuro nos reserva?

Mas a pergunta que me fiz na época foi outra: por que eu gostaria de voltar no tempo?

Durante aqueles dias em que os ponteiros correram contra o tempo, não consegui encontrar uma resposta. Hoje, tanto tempo depois, aquele mesmo relógio me deu alguns motivos.

Os ponteiros estavam lá, desta vez seguindo o sentido horário usual. Mas, de algum forma, eu voltei um pouco no tempo. Uma boa companhia e uma música que sempre me fez sorrir me fizeram voltar os ponteiros da minha vida durante alguns minutos.

Havia algumas pessoas na praça, mas isso não me impediu de levantar e estender a mão para que ele dançasse comigo. E durante os minutos em que a música tocou, eu me senti tranquila. Lembrei-me de momentos passados. De outros dias, de outras conversas, de outros sorrisos. De outras danças. Senti como se estivesse segura naqueles braços. Como se as conversas ligeiramente confusas não importassem mais. Como se ninguém precisasse tomar decisão nenhuma. Como se aquele momento fosse eterno, único. Perfeito.

- Igual a primeira vez. - Ele disse, com um pequeno sorriso nos lábios.

Eu o olhei, sem dizer nada. A música ainda tocava, nós ainda dançávamos e meu coração estava cheio de um sentimento bonito.

Eu apensa sorri. Por dentro e por fora.

Outra noite de ruas vazias

2011-07-24T01:43:00.004-03:00

Seus passos ecoam no silêncio da noite e ela se pergunta se mais alguém está escutando. Olha em volta, mas não há ninguém. A escuridão da noite é profunda de novo. Ela anda devagar, sem a intenção de chegar a lugar nenhum.

Está frio. Ela veste o casaco e cruza os braços, tentando se aquecer. Continua andando, sem saber para onde. Está tarde. Talvez isso explique a ausência de pessoas nas ruas. Ela tenta se lembrar quando foi que começou a sentir essa ausência, quando foi que começou a incomodá-la. Não sabe. Mas sabe que o que a leva a sentir-se assim, o que a leva a andar pelas ruas sem destino é aquela pequena solidão constante. Uma daquelas coisas das quais só poderia se livrar se deixasse de ser humana. Uma daquelas coisas intrínsecas à sua alma. Uma daquelas coisas que a faz se reconhecer.

Andar sozinha cansa. Há algo em seu corpo que a faz continuar caminhando e se não fosse isso, já teria desistido há tempos. Há algo sem sentido que a faz continuar. Há um desejo em seu coração que ela tenta esconder e que a fortalece um pouco. Há uma vontade estranha de viver mais um pouco. Há uma música em sua cabeça, algumas histórias em suas lembranças e um suspiro em sua respiração. Há algo que a faz querer caminhar.

Seu único desejo no momento é saber para onde deve ir. Não se importa com a direção desde que encontre alguma coisa boa no caminho. Ela sabe que pode encontrar, sabe que pode haver algo de bom lá na frente. Ela só precisa saber qual é o caminho, só isso.

Por um instante, pára de caminhar, olha para o céu e pede por alguma coisa. Algum sinal, alguma orientação dizendo para onde deve ir. Ela olha para o céu escuro e espera.

Mas é noite de lua nova, não há nenhuma luz para guiá-la.

O diálogo inexistente

2011-06-25T21:15:00.003-03:00

Eu não percebi quando ela entrou no ônibus. Distraída como sou, não percebi nem mesmo quando se sentou ao meu lado. Só notei sua presença algum tempo depois, quando afastou os cabelos do rosto e enxugou algumas lágrimas.

Eu não a conhecia, mas ela se parecia com muitas garotas que andam por aí. Fones de ouvido, olhar perdido na paisagem lá fora. Devia ter mais ou menos a minha idade, talvez um pouco mais nova. Não tinha nada que chamasse a atenção, exceto a situação em que se encontrava: estava chorando.

Não tive nenhuma reação imediata. Não sabia o que deveria fazer. Talvez devesse ignorar sua presença, do mesmo modo que me ignorava. Mas a minha vontade era de me virar para ela e dizer:

- Não fica assim não... As coisas vão melhorar, acredite.

Ela se viraria para mim e diria, ainda com lágrimas nos olhos:

- Eu não entendo. Por que tudo tem que ser tão difícil assim?

- Eu não sei. Eu busco as mesmas respostas que você busca, há um bom tempo. Até hoje não descobri em qual sentido o mundo gira e por isso também fico um pouco tonta às vezes.

- Por que as coisas não podem ser do jeito que eu gostaria, pelo menos uma vez na minha vida?

Nesse momento ela desviaria o olhar e eu ficaria um instante calada. Depois diria, um pouco para ela e um pouco para mim mesma:

- Ah, menina, como eu queria que as coisas fossem simples assim.

Seria a vez dela de ficar calada. Depois, voltaria os olhos para mim, ainda cheios de lágrimas.

- Eu quero esquecer de tudo o que eu estou sentindo. Como é que a gente faz para enterrar um sentimento e não pensar nisso nunca mais?

Desta vez, eu que desviaria o olhar. E diria:

- Sentimento a gente não enterra, menina. A gente deixa doer até achar que não vai dar pra aguentar. Aí a gente descobre que aguenta sim, que a gente é forte. E uma hora tudo passa.

Nós ficaríamos em silêncio por um tempo. Então eu apertaria levemente uma das mãos dela, sorriria um pouco e me levantaria. Desceria do ônibus e a deixaria seguir com as minhas palavras em sua mente.

Mas é claro que nada disso aconteceu. Em vez disso, eu permaneci calada e ela também. Durante todo o caminho ela chorou, as lágrimas caindo silenciosamente, o olhar voltado para a janela. Então o ônibus parou, ela se levantou, passou por mim sem me ver e foi embora.

Meu filme favorito

2011-06-02T23:06:00.005-03:00

Dói falar disso.

Eu nem sei o que dizer, na verdade. Não queria usar palavras tristes para falar dos momentos tão bonitos que tivemos. Mas dói pensar que não os teremos mais. Ver um pôr-do-sol bonito, andar de mãos dadas pelas ruas, ir ao cinema ver um péssimo filme francês. Ser expulso do estacionamento de um shopping, dançar enquanto esperamos o elevador, olhar bem fundo nos teus olhos até não conseguir mais e desviar o olhar. Um dia no parque, um dia na pizzaria da esquina, um dia com os seus amigos, um dia com os meus. Algumas estações de metrô, algumas fotografias, algumas músicas que eu desconhecia. A minha casa, a sua faculdade. Eu doente e você cuidando de mim. Seus elogios e os meus dramas. Você me rodando no meio da rua, como em uma dança. Os telefonemas de madrugada só para me acordar. Eu pensando em você antes de dormir. A saudade que surgia quando ficávamos uma semana sem nos ver, a vontade de te encontrar, os atrasos que nos faziam perder a sessão do cinema ou o horário das suas aulas. Seu sorriso bonito, seu olhar profundo, seu colo, seu calor. O meu cabelo agarrando na sua barba, o seu nariz fazendo carinho no meu rosto, meus olhos fechados, nossos sussurros no ouvido um do outro. Um banho de chuva, as roupas molhadas, o frio que passamos, seu casaco em mim, nossas risadas. Os beijos inesquecíveis, os abraços gostosos, meu nariz gelado, suas mãos me aquecendo. Seu corpo junto ao meu. Nossos toques, nossos carinhos, nossas palavras.

Vai ficar tudo guardado na minha memória. Eu nunca tive momentos tão bonitos assim. E tão simples. Acho que é por isso que você sempre me encantou tanto: tínhamos momentos simples, mas que faziam surgir em mim sensações únicas. A gente costumava dizer que tínhamos momentos cinematográficos, lembra? Se juntassem tudo em um filme só, eu o assistira mil vezes, sem cansar. Seria meu filme favorito.

O que me deixa mais tranqüila é saber que ainda vou te ter na minha vida. Disso eu realmente faço questão. Você mudou minha vida em tão pouco tempo e de um jeito tão marcante... Quero que continue aqui, da forma que puder continuar. Quero você ao meu lado. E eu vou continuar ao seu lado, pra qualquer coisa.

Vamos fazer disso o melhor que pudermos, é só o que te peço.

O que me faz ficar aqui

2011-05-07T22:15:00.002-03:00

Ainda existe, em algum lugar dentro de mim, aquela garota que quer ir embora. Desaparecer, fugir. Sem contar a ninguém, sem olhar para trás. Não vou a lugar nenhum, é claro, nunca fui. Mas vez ou outra, quando entro em um vagão do metrô ou quando olho através da janela de um ônibus e vejo o mundo lá fora, ainda surge aquela vontade de não ir ao lugar onde pretendia ir e deixar que o destino escolha meu próximo paradeiro.

É claro que nunca segui este impulso. Não por falta de coragem ou de oportunidade, mas por saber que em qualquer lugar que eu vá, ainda serei eu mesma. Posso fugir das pessoas, das obrigações impostas, de alguns problemas. Mas ainda terei minha consciência apontando minhas falhas. E andarei em círculos, deparando-me com as mesmas antigas decepções, provocadas por novas pessoas. Posso deixar tudo para trás, mas nunca me livrarei de mim mesma. E minha vida me seguirá em qualquer lugar, o que torna inútil a vontade de ir. Eu não poderia ir embora, mesmo se quisesse.

Mas esta vontade tem aparecido cada vez com uma frequência menor. E confesso que quando ela surge, não penso mais em como eu poderia ir. Penso nos motivos que tenho para ficar. Porque hoje, quando o silêncio da noite é muito profundo, o telefone costuma tocar, o que antes raramente acontecia. E em vez de permitir que os pensamentos embaralhem minha mente, eu permito que um sorriso se forme em meus lábios. Porque não me importo mais com aqueles que me mostram os problemas do mundo e da minha vida. Não importa o quanto algumas coisas são imperfeitas, um sorriso bonito me lembra o quanto alguns momentos são perfeitos.

E hoje posso dizer que eu iria a qualquer lugar do mundo, desde que pudesse voltar para casa no fim do dia. Talvez eu não tenha coisas extraordinárias na minha vida, mas tenho pessoas extraordinárias. E hoje eu sei que também sou importante para algumas delas. Eu iria a qualquer lugar do mundo, mas sempre voltaria. Pelas pessoas.

O Salto

2011-04-27T21:27:00.001-03:00

Crônica por Antônio Prata

O Salto

A gente não tem como saber se vai dar certo. Talvez, lá adiante, haja uma mesa num restaurante, onde você mexerá o suco com o canudo, enquanto eu quebro uns palitos sobre o prato -- pequenas atividades às quais nos dedicaremos com inútil afinco, adiando o momento de dizer o que deve ser dito. Talvez, lá adiante: mas entre o silêncio que pode estar nos esperando então e o presente -- você acabou de sair da minha casa, seu cheiro ainda surge vez ou outra pelo quarto –, quem sabe não seremos felizes? Entre a concretude do beijo de cinco minutos atrás e a premonição do canudo girando no copo pode caber uma vida inteira. Ou duas.
Passos improvisados de tango e risadas, no corredor do meu apartamento. Uma festa cheia de amigos queridos, celebrando alguma coisa que não saberemos direito o que é, mas que deve ser celebrada. Abraços, borrachudos, a primeira visão de seu necessaire (para que tanto creme, meu Deus?!), respirações ofegantes, camarões, cafunés, banhos de mar – você me agarrando com as pernas e tapando o nariz, enquanto subimos e descemos com as ondas -- mãos dadas no cinema, uma poltrona verde e gorda comprada num antiquário, um tatu bola na grama de um sítio, algumas cidades domesticadas sob nossos pés, postais pregados com tachinhas no mural da cozinha e garrafas vazias num canto da área de serviço. Então, numa manhã, enquanto leio o jornal, te verei escovando os dentes e andando pela casa, dessa maneira aplicada e displicente que você tem de escovar os dentes e andar ao mesmo tempo e saberei, com a grandiosa certeza que surge das pequenas descobertas, que sou feliz.
Talvez, céus nublados e pancadas esparsas nos esperem mais adiante. Silêncios onde deveria haver palavras, palavras onde poderia haver carinho, batidas de frente, gritos até. Depois faremos as pazes. Ou não?
Tudo que sabemos agora é que eu te quero, você me quer e temos todo o tempo e o espaço diante de nossos narizes para fazer disso o melhor que pudermos. Se tivermos cuidado e sorte – sobretudo, talvez, sorte -- quem sabe, dê certo? Não é fácil. Tampouco impossível. E se existe essa centelha quase palpável, essa esperança intensa que chamamos de amor, então não há nada mais sensato a fazer do que soltarmos as mãos dos trapézios, perdermos a frágil segurança de nossas solidões e nos enlaçarmos em pleno ar. Talvez nos esborrachemos. Talvez saiamos voando. Não temos como saber se vai dar certo -- o verdadeiro encontro só se dá ao tirarmos os pés do chão --, mas a vida não tem nenhum sentido se não for para dar o salto.

Para o meu próprio bem

2011-03-28T18:28:00.005-03:00

É claro que alguns detalhes ainda me incomodam. Não posso e nem vejo motivos para tentar negar as pequenas coisas que me fazem falta. Eu ainda me machuco sim. A diferença é que agora eu não me desespero mais.

Dói quando você diz certas coisas. Dói do mesmo jeito que sempre doeu. Mas eu tenho adotado uma postura diferente para lidar com isso. Eu ergui o queixo, respirei fundo, levantei os olhos. Ainda tenho medo, mas sei que também tenho forças. E aquela culpa que carregava dentro de mim - culpa vinda de lugar nenhum, já que sei que não errei - aquela culpa não existe mais. Eu fiz tudo o que pude.

Fiz até mais do que deveria. Lidar com pessoas como eu e você não é fácil, mas nunca medi esforços para te ajudar. Eu estava lá, o tempo todo. Mesmo quando você não conseguia admitir que precisava de mim. Eu te conhecia bem, sabia quando precisava de alguém. E você sabia que podia contar comigo.

Talvez meu erro tenho sido esse. Demonstrar o quanto me importava de forma excessiva. Talvez se eu não tivesse me dedicado tanto, se não estivesse tão disposta, se não passasse o tempo inteiro tentando ser perfeita, você veria tudo diferente. Talvez você prestasse atenção nas minhas palavras. Porque eu sempre soube exatamente o que você precisava ouvir e sempre disse tudo da maneira mais delicada possível. Eu fui boa com você.

E ainda sou. Mas agora eu me calo. Você percebe meus silêncios, mas não acho que consiga perceber o que faz com que eu me cale. É que eu já falei demais. E já fiz demais também, por tempo demais. Fiz tudo o que estava ao meu alcance para que pudesse te confortar, te distrair, te ajudar. Mas nada é o bastante para você. É claro que eu vou continuar aqui, o tempo inteiro. Sempre que precisar, vou estar aqui. É isso que as amigas fazem. Você sempre poderá contar comigo, para qualquer coisa. Qualquer coisa mesmo. Só não posso continuar a agir como costumava agir. Para o meu próprio bem e para o seu também.

Eu quero te ajudar, quero mesmo. Mas não cabe a mim te salvar.

Liberdade

2011-03-10T18:12:00.005-03:00

Não é como se eu estivesse de mãos atadas. Nasci com livre arbítrio, ao menos é o que dizem. Mas não posso e isso é tudo o que sei. Ouvi um homem dizer que não sou livre se não conseguir dizer não a mim mesma. Então talvez eu não seja mesmo livre. E talvez a minha forma de conduzir a vida seja tão absurda que escolho negar a liberdade para que não precise negar o que minha alma deseja, o que meu coração busca, o que meu corpo quer. Não sou livre, mas é isso o que me faz possuir as palavras. E se sou escrava de algo, que seja de mim mesma e de minhas palavras.

E afinal, que vantagens teria em conseguir dizer não para tudo e qualquer coisa, se o que me faz sentir melhor é justamente dizer sim em algumas situações? Não entendo quem divide as escolhas entre certas e erradas se escolhas são apenas escolhas, com suas consequências boas e ruins. Hoje me sinto disposta a olhar para o céu durante o dia até que a claridade do sol arranque lágrimas dos meus olhos porque sei que hoje as lágrimas não serão de tristeza. Mas nos dias em que forem lágrimas tristes, qual o problema em fechar meus olhos? Por que não posso ignorar algumas verdades por um tempo?

A vida é bonita sim, mas é como um cristal brilhando sob o sol quente. É bonito de se olhar, às vezes é bonito até mesmo quando se espatifa no chão. Mas seus pequenos pedaços são cortantes, ferem. Eu ando com os pés descalços, o coração aberto. Tenho todo o direito do mundo de evitar pisar em cacos de vidro.

Seis minutos

2011-02-21T19:37:00.003-03:00

Não é necessário muito tempo para que uma vida mude. A cada segundo o mundo sofre mudanças, às vezes tão pequenas que são quase imperceptíveis. Já observou o quão rapidamente as cores do céu costumam mudar? Eu não consigo enxergar todos os tons de azul. Mas sei que eles estão em constante mudança.

Também não são necessárias muitas coisas para que uma vida mude. Uma palavra, um gesto, um rápido pensamento e voilà: o mundo inteiro está diferente. Mais rápido que um piscar de olhos. O que realmente leva tempo é digerir e entender a nova realidade. E constantemente o tempo que levamos para aceitar as mudanças corresponde ao tempo que o mundo leva para mudar tudo de novo.

Seis minutos. É o tempo que levo para me levantar da cama depois de acordar, todos os dias. É o tempo que gasto para praticar pequenas ações do cotidiano. É o tempo exato que levo para sair da minha casa e chegar em um lugar que costuma me deixar alegre. E é o tempo que leva para que o mundo inteiro mude. Seis minutos. Quantas coisas inacreditáveis podem acontecer nesse espaço de tempo? Quanto desse tempo é usado para pensar em uma possibilidade e quanto é usado para tomar uma decisão? Existe espaço para a dúvida dentro destes seis minutos?

Eu não sei responder nada. Não sei nem mesmo de quanto tempo precisamos para compreender tantas mudanças repentinas. Talvez não estejamos prontos para entender. Ou talvez entender não seja assim tão importante quanto aceitar. Talvez não somos nós os responsáveis por explicar.

O que sei é que às vezes a única coisa que podemos fazer para contornar as mudanças desagradáveis é torcer para que não demore muito mais que seis minutos para que tudo mude de novo. E para melhor.

Vinte

2011-02-02T19:57:00.005-02:00

Eu só percebi que o dia havia chegado porque o calendário denunciava o dia e o mês. Não que fizesse alguma diferença para mim, eu ainda era a mesma pessoa. Mas, em algum momento, houve um pequeno estalo: quando foi que o tempo começou a passar assim tão rápido?

Eu sei, isso é o que todos dizem. Mas eu não digo nesse sentido, de "como o tempo passa voando!". É uma outra coisa, uma sensação distinta de qualquer outra. É como estar em um navio e só depois de um longo tempo de viagem, tomar coragem e encarar o continente que ficou para trás. E perceber que o pouco tempo de viagem foi o suficiente para criar um mar imenso entre você e o continente. Não é a distância entre você e a terra firme que impressiona, entende? É o tamanho do mar que se criou. É tudo o que aconteceu em apenas duas décadas. É a sensação que tenho quando olho para trás e observo os caminhos que segui para chegar até aqui.

Não foi mais fácil do que é para a maior parte das pessoas. Nem mais difícil. Foi uma caminhada breve, mas com alguns altos e baixos. Algumas decepções e algumas conquistas, alguns fatos inesperados, bons e ruins. Eu sabia que chegaria até aqui, mas não pensei que tantas coisas aconteceriam durante esse tempo. Não pensei que seria assim. Não pensei que eu seria quem eu sou hoje.

Ao mesmo tempo em que tantas coisas mudaram, nada realmente mudou. E eu não me importo porque há algo de bonito nisso. Eu sei que há.

Aquela pequena solidão constante

2011-01-13T12:28:00.002-02:00

Você respira lentamente e mantém o olhar fixo na paisagem à sua frente enquanto percebe. Não é difícil ver, mas talvez não seja fácil admitir. Você olha ao seu redor fingindo distração e constata o que quase ninguém vê: Você não pertence a lugar nenhum.

O olhar é desviado quando encontra outro olhar qualquer, quase inconscientemente, contra a sua vontade. Não queria desviar, pelo contrário, queria saber olhar nos olhos. Queria saber ganhar a curta e completa atenção que um olhar é capaz de proporcionar. Queria ser vista e ser guardada na memória por causa de um detalhe qualquer. Mas como é que se aprende a não desviar um olhar?

Talvez tudo isso tenha surgido daquele antigo medo de se envolver. Mas se esse medo bobo foi superado há tempos, por que suas consequências ainda se refletem nas poucas palavras, no silêncio de quem não sabe o que dizer? Às vezes o rosto inexpressivo até sugere uma certa falta de interesse. Mas não, ah não. O seu interesse pelas pessoas é o que te move, é o que te empurra para seguir em frente. Existe amor pelas pessoas dentro de você, um amor grande demais. Esse é o seu erro, menina. O seu amor é tão grande que te faz perder o amor por si mesma. E o amor por si mesma deveria ser o teu amor mais venerado porque talvez seja o único verdadeiro. Não é que as pessoas não gostem de você, entenda. Elas gostam, algumas delas até bastante. Mas é que você... É difícil explicar. Você é... Ah, como é que alguém pode gostar de quem desvia o olhar e evita a troca de palavras? Não é sua culpa, eu sei que não. Mas também não é culpa dos outros. Você simplesmente não se encaixa. Em lugar nenhum.

Mas não é necessário nenhum pequeno desespero. Porque no fundo, ninguém se encaixa. Somos quase 7 bilhões de solitários lutando para tentar não desviar o olhar dos outros, todos nós. Todos nós, lá no fundo, temos essa pequena solidão constante e essa vontade de mudar. Mas não mudamos.

E no fundo, a única pessoa que você tem é a si mesma. Como todos nós.

Pequena retrospectiva

2010-12-22T17:54:00.003-02:00

Aos poucos, a escuridão das noites urbanas é substituída pelas pequenas luzes tão características dessa época do ano. É dezembro.

É dezembro e os momentos de reflexão tornam-se inevitáveis. O que foi que aconteceu durante esse tempo todo? Foram 365 dias que se passaram sem que eu percebesse, tão rapidamente que meus olhos quase não foram capazes de captar tudo. Mas se eu olhar para trás, consigo me lembrar com perfeição dos fatos importantes.

Não foi um ano qualquer. Diferente do que eu imaginava, foi um ano surpreendente. Não pensei que tantas coisas aconteceriam, não imaginei que vivenciaria certas coisas. Sabia que haveria mudanças, mas não pensei que poderiam ser mudanças positivas.

A apreensão do início do ano foi amenizada aos poucos, com a ajuda da paciência que já havia adquirido e das surpresas boas. Deixei que tudo acontecesse sem a interferência da minha ansiedade e do meu medo. Consegui superar o que tanto temia no fim do último ano e consegui caminhar para longe das expectativas ruins. Consegui traçar um caminho diferente.

É claro que acontecimentos ruins também estiveram presentes. Nem todos os dias são feitos de sorrisos. Algumas lágrimas foram inevitáveis, alguns medos e decepções fizeram parte dos meus dias. Mas eu também sei ser forte. E ganhei ainda mais forças. Com tudo o que aconteceu, aprendi a respeitar o tempo, a ser compreensiva e a aceitar as surpresas da vida. Eternizei momentos com as minhas palavras, mas também fiz questão de ignorar certos acontecimentos para não guardar sentimentos ruins dentro de mim. Abri os olhos, aprendi a cuidar de mim mesma. Aprendi a cuidar dos outros também. Aprendi a aceitar, a compreender, a ajudar. E, acima de tudo, aprendi que coisas incríveis podem acontecer e que momentos perfeitos existem de verdade.

Não nego que me machuquei com algumas coisas. Mas também preciso admitir o que meu coração sussurra quando penso sobre este ano: Apesar de algumas lágrimas, este foi o ano em que aprendi a sorrir de novo.

Amar demais

2010-11-28T19:04:00.004-02:00

Sua melhor virtude sempre foi amar as pessoas.

Era tímida na hora de conhecê-las, mas tinha o coração aberto. Aceitava todos do jeito que eram, sem se importar com defeitos e qualidades. Não esperava nada em troca, mas sentia-se bem quando alguém lhe dava algum sinal de reciprocidade. E não era difícil agradá-la. Bastava uma palavra amiga, um gesto de gentileza, uma pequena demonstração de afeto. Não era necessário muito para que ela chamasse alguém de amigo. E quando o fazia, era completamente sincera.

Levava esse tipo de coisa muito a sério. Quando dizia que alguém podia contar com ela, significava que ela realmente estaria lá, todo o tempo, para qualquer coisa. E gostava quando a procuravam. Gostava de ajudar os outros, gostava de ser útil. Mas, como qualquer ser humano, gostava quando reconheciam e quando davam importância ao que fazia.

Nem sempre era o que acontecia.

As pessoas se esqueceram de como se ama alguém. Esqueceram-se do que significa bondade, compaixão, amizade. Quase ninguém se lembra que é importante demonstrar que os outros são importantes. Que todo mundo precisa de um pouco de carinho. Que ninguém vive sozinho.

Ela sabia disso tudo. E fazia tudo o que estava ao seu alcance para passar o que sentia aos outros. Às vezes funcionava, às vezes não. E, é claro, doía quando não funcionava. Doía porque ela amava demais.

Mas já estava se acostumando. Seu pior defeito e sua melhor virtude sempre foram essencialmente a mesma coisa.

Seu pior defeito sempre foi amar as pessoas.

Felicidade instantânea

2010-11-15T20:42:00.004-02:00

O copo d'água permanece na mesa, intocado. Os pensamentos borbulham em minha mente, proporcionando-me uma terrível dor de cabeça. O comprimido está ao lado do copo, também intocado.

A primeira impressão que você teve de mim não foi nada boa. Tudo bem, isso acontece com muita gente. O problema foi quando percebi que, até hoje, todas as impressões que você tem de mim, em todos os sentidos, não são boas. E a culpa não foi minha, sempre me esforcei para ser boa. Não sei o que houve de errado. Talvez tenha sido esse seu jeito desconfiado de olhar para tudo e para todos. Ou talvez tenha sido as coisas que não contamos um ao outro. O que quer que tenha sido, gerou uma situação que me machuca.

Não é como se a gente não se desse bem. Você tem um certo carinho por mim, sei disso. Mas você não sabe bem quem eu sou. O que me incomoda é a certeza que tenho de que se você soubesse, iria gostar mais de mim. Bem mais. Talvez tanto quanto eu gosto de você.

Porque eu te conheço melhor que imagina. Sei quais são seus medos, seus sonhos, suas vontades, suas virtudes e seus defeitos. Sim, conheço muito bem seus defeitos. E não me importo com eles, porque você é muito mais que isso, muito mais.

Só queria que entendesse que eu também sou muito mais que meus defeitos. Eu também tenho virtudes. Eu também tenho um jeito bonito de ver o mundo. E queria que você entendesse, principalmente, que eu também posso ser boa o bastante.

Olho para o copo e, com um gesto rápido, coloco o comprimido na boca e o engulo com um pouco de água. Felicidade instantânea.

No tempo errado

2010-11-08T20:06:00.002-02:00

No momento, as coisas não estão nem parecidas com o modo como eu gostaria que estivessem. Se pudesse mudar algo, mudaria tudo. Todas as vezes em que pensei que tudo estava entrando no caminho certo, me surpreendi com fatos inesperados. E me decepcionei. E me perguntei o que eu estava fazendo de errado. Mas sei que estou fazendo o máximo que posso para que tudo comece a se resolver. Se algo está errado, não fui eu quem errou. Na verdade, ninguém errou. É só o tempo que ainda não está certo. Ainda.

A única certeza que posso ter é de que problemas não se resolvem com angústias e preocupações. As noites que passo sem dormir não alteram nada. Estou andando com cuidado, prestando bastante atenção em cada passo que dou, para ter certeza de que não vou errar. Mais do que isso, não posso fazer. Existem coisas que não dependem de mim, só o tempo e o universo podem resolver. Não importa o quanto eu me esforce, se não estiver no tempo certo, nada acontecerá. É preciso ter paciência. Continuou seguindo pelo meu caminho, prestando atenção no que estou fazendo, agindo corretamente. No tempo certo, no lugar certo, tudo irá se resolver.

Eu tenho certeza disso.

Para lembrar

2010-10-21T19:00:00.006-02:00

Eu não escrevi sobre nenhuma daquelas coisas. E nem pretendo escrever. O que aconteceu foi extremamente confuso e ruim para mim, não quero eternizar nada daquilo com minhas palavras.

Mas devo confessar que tudo aquilo não foi em vão, pois me fez lembrar de algumas coisas importantes que eu já estava me esquecendo.

Lembrei-me, por exemplo, que antecipar o desespero não me levará a lugar algum. É preciso respirar fundo por um certo tempo antes de se desesperar. Caso contrário, o problema poderá parecer cem vezes maior do que na realidade é. O sofrimento antecipado nos deixa cegos, nos faz acreditar que qualquer coisa pode significar o fim do mundo. E nem sempre é assim.

Também me lembrei de confiar um pouco mais em minhas ações. Se me esforço para fazer tudo corretamente, ninguém poderá me culpar pelo que deu errado. Sempre tento me redimir quando cometo algum erro e se alguém decide não me perdoar, a culpa não é minha e o erro já não é mais meu.

Tudo aquilo também me lembrou que não posso resolver todos os problemas do mundo e que algumas coisas não estão ao meu alcance. Eu me esforço para fazer o melhor que posso, mas estava me esquecendo de que nem tudo está em minhas mãos. Existe um limite para o que podemos fazer pelos outros e quando chegamos a este limite é preciso parar e deixar que o mundo cuide do resto.

E acima de tudo, eu me lembrei a ter confiança. A vida não é fácil, ninguém disse que seria. Mas também não é um pesadelo sem fim. Os problemas sempre existirão, mas também existe a certeza de que mais cedo ou mais tarde, tudo irá se resolver. Não se pode perder a esperança. O tempo é um aliado sim, tudo acontece exatamente na hora em que deve acontecer. É preciso ter paciência. Ainda bem que me lembrei disso.

E me lembrei também de olhar para o céu lá em cima e constatar que ele ainda está pintado de um azul infinito. E, eu juro, é lindo.

Ouça-me

2010-10-05T18:35:00.002-03:00

Não é a primeira vez que você foge de uma conversa dessas. Costumo fingir que não percebo, que acredito em suas desculpas para ir embora. Mas eu sei que você simplesmente não quer ouvir. E conheço todos os seus motivos.

Não são motivos válidos, você sabe. Principalmente porque o maior motivo é que você não gosta de ouvir a verdade. Eu entendo, a verdade incomoda mesmo. É ruim, dói. Mas você precisa enfrentá-la. Pode até tentar fugir das minhas palavras, mas basta dar uma volta e encontrará as mesmas palavras, saindo da boca de outras pessoas. E talvez machuque mais ouvir de outras pessoas, já que eu faço tudo o que posso para amortecer a verdade. Mesmo assim, não posso me calar diante de sua visão equivocada. Preciso ajudá-lo a enxergar melhor, mesmo quando você se recusa a ver o que precisa ver. Preciso te dizer como as coisas realmente são. E preciso que você aceite me ouvir.

Eu sei o quanto é difícil ter de abandonar seu modo de ver o mundo e aceitar um outro ponto de vista. Mas às vezes é necessário. Você sofreria menos, sabe disso. A forma como você coloca as coisas diante de si as faz parecer muito piores do que realmente são. O mundo é difícil sim, mas às vezes nós cometemos exageros. É normal, todos fazem isso. Por isso, precisamos ouvir outras opiniões, outros pontos de vista. Às vezes os problemas não são tão grandes como os pintamos. No fundo, você sabe disso.

Tudo o que precisa é parar de fugir. Tente me ouvir e preste atenção em minhas palavras. Pense um pouco sobre o que digo e pense com calma, só então poderá tirar conclusões sobre o mundo.

Tudo o que digo é para te ajudar. Mesmo que isso seja difícil para você, não vou desistir. É isso que os amigos fazem.

Whatever works

2010-09-14T21:23:00.005-03:00

"É por isso que não me canso de dizer: Qualquer amor que você possa receber e dar, qualquer felicidade que possa se apropriar ou fornecer, cada graça temporária... Qualquer coisa que funcione."

(Whatever Works)

Nem todos conseguem entender meus motivos. Em geral, são poucos que me apóiam quando tomo uma decisão diferente do senso comum. Eu sei que isso acontece porque o meu jeito de ver o mundo é ligeiramente diferente da maioria e sei disso porque sempre fui assim, durante toda a minha vida. Os motivos que considero quando tenho de tomar uma decisão importante parecem estranhos para alguns. Sem sentido, talvez. Mas para mim, a visão de mundo das outras pessoas é que não faz o menor sentido.

Talvez eu tenha nascido com o meu mundo de cabeça para baixo mesmo. Meus sonhos sempre foram muito particulares, singulares. Meus pensamentos, quando verbalizados, provocavam risos de deboche ou expressões intrigadas. Mesmo quando tentam disfarçar, não é difícil perceber o que se passa na mente de algumas pessoas. Mas eu não me importo. Não mais.

Hoje eu sei o quanto é difícil encontrar um sorriso sincero no meio disso tudo. Sei que é difícil encontrar delicadeza no meio da brutalidade e sei que o mundo não tem paciência com os sonhadores. Por isso, sempre que encontro algo que me faz sentir melhor, sempre que encontro algo que aquece meu coração e que me faz acreditar que o mundo vale a pena, eu me agarro a isso. Eu sei que às vezes o que me faz sorrir é um pouco diferente do que aquilo que agrada a maioria das pessoas. Mas eu não sou como a maioria. E não me importo se ninguém entende os meus motivos ou se os criticam. Não estou em busca da mesma felicidade que eles estão. Eu estou em busca do que realmente me faz bem, o que quer que seja. Qualquer coisa que funcione.

Insegurança impiedosa

2010-09-02T20:26:00.002-03:00

Sempre procurei ter algo dentro de mim que me impedisse de desistir. Uma esperança, uma espécie de certeza de que tudo vai dar certo, de que tudo vai ficar bem. Sempre cuidei com muita atenção dessa chama de esperança para que ela nunca se apagasse. Agora, porém, sinto que esta esperança está aos poucos se desgastando.

Eu sei que não posso permitir que pensamentos negativos tomem conta de mim. Isso só pioraria a situação. Sei que a angústia tem a capacidade de se multiplicar com uma rapidez incrível, por isso me esforço para não deixá-la contaminar meus sentimentos. Mas nos últimos tempos está sendo tão difícil. Ainda tento manter o pensamento de que tudo é uma questão de tempo, mas me angustia não saber de quanto tempo estou falando. Vejo um medo surgindo dentro de mim que não existia até pouco tempo atrás e não sei como me livrar dele. Tenho medo porque sei que qualquer coisa pode acontecer. Tenho medo de tudo o que pode acontecer. Tenho medo por não ter certeza de nada e essa insegurança impiedosa me faz sentir uma fraqueza indescritível diante do mundo. Não sei mais de onde tirar forças para manter a chama da esperança acesa. Sei que preciso ter confiança e ignorar os medos. Preciso acreditar. Mas a sensação que tenho é de que me esqueci de como se respira fundo e se ergue a cabeça diante do mundo.

Preciso manter a calma. Preciso me tranquilizar. Preciso, preciso, preciso. Mas não sei como. Não sei mais o que ainda faz sentido. Não sei o que ainda vale a pena, o que ainda tem significado, o que ainda existe. Não sei onde posso me apoiar. Não sei o que fazer, não sei...

Eu ainda tenho algumas coisas que me ajudam a seguir em frente. Sei que se não perder essas poucas coisas, tenho o suficiente para aguentar até que tudo fique realmente bem. Eu só preciso ter a certeza de que tudo ficará bem e então sei que conseguirei ser paciente. Mas eu realmente preciso dessa certeza.

Por favor, me dê a certeza de que tudo ficará bem. Por favor, por favor...

Você pode me dar essa certeza?

Um conselho

2010-08-16T18:50:00.002-03:00

Eu não te conheço muito bem, apesar de convivermos há algum tempo. Nunca conversamos sobre nada sério e eu não posso dizer que você me conhece de verdade. Nunca trocamos segredos ou confissões. Não sei se posso dizer que somos amigas. Provavelmente não. Mas por um acaso da vida, eu estou aqui e você também está.

O que quero que saiba é que talvez eu seja uma das únicas pessoas que entende o que você quis dizer. Porque eu consigo ver que por baixo dessa sua segurança e desse olhar confiante, você esconde uma garota frágil. Você tem medo, eu sei disso. E você se esforça o quanto pode para esconder esse medo, sem perceber que não existe problema algum em ter medo. Está tudo bem, todos tem medo. Todos mesmo.

Eu afirmo isso com toda a certeza porque já tive a sua idade e já passei pela mesma fase que está passando. É normal se assustar um pouco quando você percebe que já não é a mesma pessoa que sempre fora. É normal ter medo de perder sua identidade. Você tem todo o direito de se desesperar um pouquinho quando pensa que já não sabe quem você quer ser daqui para frente.

Você vai olhar para o passado e se perguntar onde foi que deixou de ser quem era e começou a se tornar quem é hoje. Talvez queira voltar, recuperar seus antigos pensamentos e sentimentos na tentativa de recuperar sua antiga identidade. Mas acredite, você não pode voltar. Porque isso que está sentindo são sinais de que está crescendo. E crescer assusta mesmo.

Mas tenha calma.

Você possui uma essência que nunca mudará. E essa essência é o seu verdadeiro "eu". Não importa o quanto você mude ou o quanto o mundo dê voltas, o seu "eu" sempre permanecerá dentro de você. Você está confusa porque ainda não sabe quem é esse "eu", mas aos pouquinhos você o conhecerá. Fique tranquila. Você ainda passará por muitas crises como esta. Mas prometo que no fim terá orgulho de ser quem é. De verdade.

Uma pequena omissão

2010-07-29T20:09:00.001-03:00

- Oi.. Tudo bem?

(Não, não está. É claro que não. Não está tudo bem porque eu estou cansada de tudo isso, completamente exausta. Estou cansada dessa espera, desse medo e dessa insegurança. Estou cansada de ter que fazer o que preciso fazer em vez de fazer o que realmente quero. Não está tudo bem porque sei que muitas coisas ainda estão por vir e não sei o quanto precisarei ser forte e nem sei se conseguirei ser. Não está tudo bem porque hoje eu distribuí um punhado de sorrisos falsos e contei uma mentira, coisas que odeio ter de fazer. Não está tudo bem porque tenho a sensação de que vivo a vida de outra pessoa, enquanto espero o dia em que poderei viver a minha. Não está nada bem porque eu já não consigo dormir nem comer direito e não sei como meu corpo ainda aguenta esse coração tão pesado que carrego aqui dentro. Não, não está tudo bem. Eu já não sei porque ainda acordo todos os dias e enfrento o mundo lá fora, não sei porque continuo seguindo essa rotina sem sentido, não sei porque estou aqui, não sei porque ainda respiro. E não está tudo bem porque gostaria de poder falar tudo isso, mas não posso.)

- Tudo. E você?

Fragilidade

2010-07-14T16:45:00.004-03:00

Eu não vou dizer que você ainda tem muito o que aprender porque sei que reconhece isso. Por outro lado, eu reconheço que já aprendeu muito neste tempo que passou. Se olhar para trás, apesar do pouco tempo, é possível enxergar muitas coisas das quais pode se orgulhar. Foram muitas decisões difíceis e lições de paciência que aprendeu com uma rapidez incrível. Eu sei que já consegue enxergar a realidade do mundo como ela é, sem máscaras. Eu sei que já conhece a fragilidade das coisas boas. Mas existe uma coisa que ainda não descobriu e que talvez eu precise lhe dizer: As coisas ruins são tão frágeis quanto as boas.
Sim, eu sei que é difícil aceitar isso, diante de tudo o que já aconteceu. Mas o que digo é verdade. A força que existe nas dificuldades é exatamente do mesmo tamanho da força que existe nas coisas boas que acontecem. Nada dura para sempre, nem os dias de sol, nem as tempestades mais terríveis. Nada é eterno, nem a alegria, nem o sofrimento. A força de um sorriso é do mesmo tamanho da força de uma lágrima. Nada é indestrutível.
Por isso, na próxima vez que sentir aquela angústia que parece não ter fim, pare um pouco. Pare e respire fundo. Lembre-se que mais cedo ou mais tarde tudo irá mudar. Nada é imutável.
Sei que você já aprendeu que coisas boas são efêmeras. Agora só precisa perceber que as coisas ruins também são. Tudo é efêmero. Absolutamente tudo.

Humana

2010-06-21T18:31:00.004-03:00

Esta é a terceira vez que tento escrever algo sobre isso. Um texto, um parágrafo, uma simples frase, qualquer coisa bastaria desde que fosse o suficiente para me ajudar a organizar os pensamentos. Mas a sensação que tenho é de que as palavras não querem me ajudar.
Eu não as culpo. Na situação em que me encontro, uma ajuda talvez seja o que menos mereço. Eu errei. E ainda erro. Mas afirmo, com absoluta sinceridade, que estou errando por não saber mais o que é certo.
Não me culpe por não encontrar o caminho. Eu tentei, procurei o que era melhor, hesitei, ponderei... Mas continuei perdida. Então passei a procurar o que me faz sentir melhor. Sei que talvez nada disso esteja certo. Mas também sei que não estou fazendo mal a ninguém. E afinal, quem foi que decidiu o que é certo e o que é errado?
Eu quebrei uma promessa.
Eu posso ter cometido alguns erros.

Mas eu sou só humana.

Compulsivamente

2010-06-13T19:47:00.004-03:00

O silêncio da noite é profundo demais, o ponteiro do relógio é o único som que consigo ouvir. Mas meu coração bate tão forte que tenho a impressão de quase conseguir ouvi-lo também.
Os pensamentos que me invadem não permitem que eu durma. É tudo tão complicado que não posso nem ao menos dizer como me sinto. Não sei dizer se estou bem, mas não posso dizer que não estou. Se estava sorrindo há algumas horas, por que choro agora?
Eu me lembro quando o problema era a incerteza do futuro. Agora já não sei o que fazer com a incerteza do presente. Não sei o que está acontecendo à minha volta e não há ninguém para me ajudar a entender o que acontece aqui. Não há ninguém capaz de entender. Se nem eu mesma consigo entender, quem poderia? Se eu mesma não me sinto capaz de falar, quem seria capaz de ouvir? Quem poderia compreender?
A cada passo que dou me pergunto se estou realmente seguindo em frente ou se estou retrocedendo. Talvez isso tudo não me faça bem. Mas não há nada que eu possa fazer para mudar a situação. Preciso continuar caminhando, mesmo que não esteja andando para frente.
Enquanto não sei para onde caminho, tudo o que posso fazer é respirar fundo, encarar o escuro e ouvir meu coração batendo. Compulsivamente.

A dor dos outros

2010-05-27T19:53:00.003-03:00

" (...) A minha dor eu posso suportar, mas a dor dos outros é insuportável."

Fui eu mesma que escrevi essas palavras, há alguns meses atrás. Na época, tudo era diferente. De lá pra cá, muitas coisas aconteceram e eu posso dizer que mudei bastante. Mas essas palavras ainda são verdadeiras, agora muito mais do que na época em que as escrevi.
Não, eu não consigo suportar ver um sorriso bonito ser trocado por olhos tão tristes. Principalmente quando a tristeza vem de alguém que já me ajudou tanto. Sinto uma vontade enorme de fazer algo para ajudar, mas sei que não posso. Não há nada que eu possa fazer. Sento-me ali perto e observo de longe aqueles olhos cansados, enquanto sinto a necessidade de dizer algo, mas não encontro as palavras certas. Tento falar, tento dar conselhos, mas sinto que não estou falando nada certo. Tenho medo que minhas palavras piorem a situação. Tenho medo de estar errando. Mas quero fazer algo. Não consigo observar a ausência daquele sorriso e continuar parada. Não dá. Eu me lembro de quando os dias eram mais tranquilos e me lembro de quando ouvi aquela voz me dizendo que estava feliz, a mesma voz que hoje diz não estar feliz aqui. A mesma pessoa que me ajudou quando precisei e que ainda me ajuda, todos os dias, mesmo sem perceber.

Não sei qual é o sentido dessa vida, não sei mesmo. Onde está a felicidade de quem merece ser feliz? Onde está a paz de quem faz tudo certo? Onde está aquele momento em que vamos olhar para o céu e ter a certeza de que tudo vai ficar bem?

Eu não sei. Não mesmo.

Imprevisível

2010-05-14T15:50:00.003-03:00

O céu da minha cidade é o mais bonito que já vi. Mas é também o mais imprevisível. O sol forte que faz durante as manhãs desaparece em um instante e dá lugar a uma chuva sem fim. O contrário também acontece. É difícil definir em qual estação estamos. Mas depois de alguns anos você se acostuma.
Os pensamentos e sentimentos que me invadiram ontem já não são mais os mesmos de hoje e é possível que amanhã sejam totalmente diferentes. E não é só comigo que isso acontece. Todos ao meu redor estão em constante mudança, vivendo cada dia sem perceber que já não são mais as mesmas pessoas que foram ontem. Nada é imutável, nada é permanente. E eu já nem sei mais se isso é bom ou não. Confesso que toda essa imprevisibilidade me deixa um pouco insegura, mas não pude deixar de notar que ultimamente tenho sentido menos medo e mais otimismo com relação ao futuro. Talvez isso me faça bem, talvez não. Talvez eu me decepcione com o que está por vir, talvez me surpreenda. Eu não sei, não sei mesmo. Mas não tenho pressa em descobrir. A vida é um caminho cheio de curvas que devemos percorrer de olhos vendados, por isso não faz sentido nenhum querer correr. É mais seguro ir com calma, para evitar tropeços. Sei que se estiver chovendo hoje, mais tarde o sol pode aparecer com força. Talvez amanhã não exista nenhuma nuvem no céu. É só esperar.
Tudo aqui é imprevisível. Mas depois de alguns anos você se acostuma.

Descartados

2010-04-26T19:32:00.004-03:00

- Todo mundo é descartável. Você vai ter que se acostumar com isso.

Ouvi essa frase hoje. E não pude contestá-la. Por mais que tentasse negar, sentia que era verdade. Os fatos atuais, tudo o que está acontecendo, me fez pensar que isso realmente é verdade. Tanto que no momento em que ouvi, apenas concordei e tentei disfarçar esse incômodo dolorido aqui no peito.
Mas agora estou pensando melhor. Não, isso não é totalmente verdade. Também não é mentira. As pessoas não são descartáveis. Mas são descartadas. Isso é inegável. Às vezes existe um motivo realmente forte para isso. Às vezes não existe motivo algum. A mente das pessoas é um mistério e às vezes é impossível entender porque alguém toma as atitudes que toma. Palavras perdem o significado do dia para a noite, conversas são esquecidas, promessas não são cumpridas. E em um dia qualquer, tudo está diferente, apesar de nada ter mudado. A única coisa que nos permite perceber que algo mudou é aquela distância estranha que de repente aparece ali. Onde estava aquele sentimento que existia até alguns dias atrás? Para onde foi toda aquela consideração?
Acho que a vida é assim mesmo. De repente a gente olha para o lado e não vê mais ninguém. E não há nada que possamos fazer além de continuar caminhando com aquele antigo sentimento de solidão constante.

(Mas se um dia tudo puder voltar ao normal, ficarei feliz. Eu vou continuar aqui, não importa quanto tempo passe. Eu nunca descarto ninguém.)

Seguir em frente

2010-04-18T19:32:00.004-03:00

Não há dúvidas de que tudo seria diferente se eu realmente pudesse fazer minhas próprias escolhas. Se a vida não me empurrasse para este caminho, para onde eu estaria indo hoje? Para onde iria amanhã?
Honestamente, não entendo a lógica do mundo. Quem foi que disse que era esta a estrada que eu deveria percorrer? Sei o que quero fazer, mas também sei o que devo fazer. E são duas coisas completamente diferentes. Sigo pelo caminho mais seguro porque é o que devo fazer. Mas e se eu fizesse simplesmente o que quero? Será que conseguiria sorrir como os outros conseguem? Será que veria tudo de um jeito diferente? Se eu seguisse por outro caminho, será que conseguiria mudar alguma coisa? Talvez pudesse controlar algo de verdade, sem precisar de outras opiniões. Talvez vivenciasse situações com as quais pudesse lidar melhor. Se eu não estivesse aqui, poderia estar em um lugar mais tranquilo. Poderia me sentir tranquila. Talvez até conseguisse sentir que faço parte de algum lugar. Talvez eu encontrasse dentro de mim aquela sensação de estar exatamente onde deveria estar. No lugar certo, na hora certa. Diria adeus a esta sensação de estar constantemente perdida, vivendo uma vida que não é minha.
Tudo o que sei é que sempre terei esta dúvida. Se eu não estivesse andando por este caminho, por onde andaria? Será que seguiria em frente sorrindo, ao invés de simplesmente seguir em frente?

Inevitável

2010-04-08T18:52:00.003-03:00

Sinceramente, não posso dizer exatamente o que estou sentindo agora porque nem eu entendo direito o que sinto. Sei que não tenho motivos para estar triste. Eu sempre soube que esse dia chegaria, sempre soube que iria ouvir aquelas palavras, mais cedo ou mais tarde. Só gostaria que fosse mais tarde.
Eu entendo todos os motivos, entendo que no momento isso é o melhor a se fazer, não discordo de nenhuma daquelas palavras. Mas ainda não consigo me sentir totalmente segura sobre o futuro. Sei que nada irá mudar, tenho certeza disso. Mas ainda tenho medo de voltar a me sentir como me sentia antes... Acho que só com o tempo poderei me sentir segura quanto a isso.
Hoje eu não consegui dar um sorriso verdadeiro. E quando ninguém estava por perto, não consegui frear aquelas lágrimas que prometi não derramar. Não queria estar assim, não queria sentir toda essa insegurança, mas é inevitável. Não consigo evitar o que estou sentindo. Não posso e não consigo.
Não, hoje eu não estou bem. Mas sei que esse medo e essa insegurança que sinto vão acabar desaparecendo. Pela primeira vez, consigo ter a certeza de que o que eu sinto vai passar. Pela primeira vez, tenho certeza que vou ficar bem. Porque dessa vez sei que não estou sozinha.

Interlúdio

2010-04-06T19:50:00.003-03:00

Hoje o céu está bonito, talvez mais do que o normal. As estrelas brilham com força. Mas elas estão longe demais.
O fato é que as pessoas constroem castelos de cartas mesmo sabendo que mais cedo ou mais tarde eles irão desabar. Um silêncio incômodo dominará o espaço, roubando todas as palavras que estavam engasgadas na garganta. Não haverá mais nada para ser dito e o sorriso de mentira não convencerá mais ninguém. Eu sei disso porque ando em círculos e já vi essas verdades se concretizarem. Esse interlúdio de felicidade não faz parte da minha vida.
Mas eu estou preparada para os pequenos desastres. As estrelas distantes machucam sim, não posso negar. Mas já estou acostumada. Essa pequena felicidade não me pertence. Tudo isso vai se desvanecer um dia, como uma daquelas estrelas distantes que um dia param de piscar. O céu fica um pouquinho mais vazio, mais escuro, mais triste. Mas ainda é o mesmo céu.
Quando esta pequena felicidade for embora, eu a deixarei ir. Não posso segurá-la por tempo demais porque nada disso pertence a mim. Nenhum desses sorrisos é meu, eles só estão aqui por um pequeno espaço de tempo.
Portanto, se o castelo de cartas tiver de desabar, desabe. O fim das coisas é apenas mais uma rotina da minha vida.

Homem de Lata

2010-03-30T19:33:00.006-03:00

"E você, meu amigo galvanizado, você quer um coração. Você não sabe o quão sortudo és por não ter um. Corações nunca serão práticos enquanto não forem feitos para não se partirem..."

[The Wizard of Oz]

Pés no chão

2010-03-21T18:57:00.004-03:00

Eu recuso a tua ajuda porque a culpa é minha e só eu posso lidar com ela. Eu sabia que tudo isso aconteceria se eu me arriscasse. E mesmo assim, escolhi arriscar. É o preço que se paga pela tentativa de ser feliz.
Foram as suas palavras que me machucaram, mas não posso dizer que a culpa é sua. Eu vi o que estava acontecendo. Não posso reclamar porque fui eu que escolhi isso. Agora o que está feito, está feito. Preciso encarar as consequências das minhas escolhas. Preciso fingir um sorriso, dizer que estou bem. Vou torcer para que acreditem em minhas palavras e me esforçar para não acreditar nas palavras de qualquer um. Sei que mentiras não seriam ditas, mas meu coração me engana. Distorce frases, entende o que quer entender. É melhor eu não prestar muita atenção no que dizem, é mais seguro para mim. E preciso começar a prestar mais atenção no que eu digo, tomar cuidado para que nada escape. Manter os pés no chão.
Estou tentando cuidar de mim mesma.

Do outro lado

2010-03-10T19:44:00.002-03:00

Até eu me surpreendi quando ouvi as palavras saindo da minha boca. Por um pequeno segundo senti como se não fosse eu quem estivesse falando, como se uma outra pessoa usasse minha voz para dizer aquelas palavras. Mas não, era eu mesma. Onde foi que aprendi tudo aquilo? Quando foi que passei a ter uma visão tão clara das coisas? Logo eu, que sempre precisei de ajuda para tentar enxergar através da névoa do futuro incerto. Eu, que sempre precisei de palavras de apoio para seguir em frente. Sim, eu estava ali, pronunciando palavras de apoio, ideias otimistas que nem eu mesma sabia que existiam em mim. E elas soaram sinceras. E elas eram sinceras. São sinceras. Olho pra trás e ainda não consigo encontrar o momento em que comecei a ver ou sentir tudo desse jeito. Será que eu ouvi aquelas palavras em algum lugar e comecei a repeti-las sem perceber? Será que tudo saiu daqui de dentro mesmo?
Antes disso tudo, pensei em muitas possibilidades do que poderia acontecer. Tinha a certeza de que precisaria de uma mão para me ajudar a levantar quando eu caísse. Ainda tenho essa certeza, mas o que me surpreendeu foi perceber que antes disso eu preciso dar a mão para alguém que está caindo. Logo eu, que sempre pronunciei as palavras "por favor" com certa frequencia, agora estou ouvindo um "obrigado".
Sabe de uma coisa? É uma sensação boa. E espero que do lado de lá também esteja sendo boa.

Pedras

2010-02-23T19:48:00.004-03:00

É que esse pedaço da estrada em que estou representa o começo de um caminho e este exato lugar em que estou parada pode determinar o restante do caminho inteiro. É por isso que não queria que houvesse uma pedra aqui. Bem aqui. Se fosse no resto do caminho, tudo bem, eu me livraria dela. Passaria por cima, chutaria pra longe, sumiria com ela. Mas aqui... Aqui não dá. Aqui não pode haver pedra. Eu preciso caminhar com tranquilidade agora, sem tropeçar. Se eu cair, não vou conseguir me levantar. Estou dizendo, não vou. Eu não posso cair, não agora.
O tempo está passando. Daqui a pouco vou descobrir com o que estou lidando. Não vai demorar muito e isso me assusta. Torço para que o caminho seja plano, para que eu consiga enxergar o horizonte e para que tudo dê certo. Torço para que eu não consiga parar de sorrir enquanto ando por este caminho.
Torço para que não exista pedra alguma.

Mais um fim

2010-02-13T19:19:00.004-02:00

Eu poderia dizer um milhão de palavras bonitas só para preencher este silêncio vazio que pede resposta. Mas não direi, não desta vez. É melhor me calar porque talvez, se ninguém falar mais nada, aquele ponto final possa realmente significar um fim. Pela primeira vez, um final de verdade. Um fim e depois nada, só o silêncio da noite e o frio do inverno.
Mas não era isso que eu queria. É claro que não. Quem é que quer presenciar o último suspiro, a última tentativa frustrada? Quem é que quer ver a morte das coisas, a esperança indo embora, os pedaços do que restou sendo jogados fora? Ninguém gosta de dar um fim em tudo, mas é isso que a gente faz quando alguém diz que tem que acabar. A gente coloca um ponto final. Depois, ironicamente, a vida multiplica o ponto e o transforma em reticências. Terminamos com tudo, mas a vida não. Não existe mais nada senão um vazio profundo, mas a vida dá mais tempo. E o que faremos com o tempo interminável que existe depois do fim? Eu não sei.
Não existe mais nada.
E isso nunca acaba.

Dezenove.

2010-02-02T17:19:00.003-02:00

02/02/2010
Hoje é dia de fazer um desejo.
E pensar em tudo o que já foi feito. Às vezes me perco ao tentar recordar a trajetória inteira. Como foi que cheguei até aqui mesmo? Qual caminho me trouxe aqui? Será que percorri tantos caminhos assim?
O tempo que se passou não foi tão longo. A maior parte de tudo ainda está para acontecer, pelo menos é o que dizem. Hoje é só mais um passo. Talvez só um pequeno passo. Talvez, no futuro, eu nem me lembre tanto assim desses dias. Mesmo assim, torço para que sejam bons dias. Eu não posso controlar tudo, mas farei o que puder.
Penso um pouco, faço um desejo e não conto a ninguém.

Fatos

2010-01-22T18:32:00.005-02:00

Fui até a janela e olhei para o dia lá fora. Era uma tarde de verão e o céu estava bem azul. Mas não era para o céu que eu queria olhar.
Ele estava lá fora, parado há poucos metros de distância, de costas para mim. Eu o observei enquanto ele observava as flores. As mãos nos bolsos, a camiseta branca, o sol forte batendo nas costas. Não disse e nem fez nada, mas tenho quase certeza de que sabia que eu o observava. Eu quis chamar o nome dele, quis começar uma conversa qualquer só para ter seus olhos focados nos meus, só para ouvir aquela voz falando comigo. Mas não fiz nada. De que iria adiantar? Seus olhos não iriam encontrar nos meus o que eu encontro nos dele, sua voz não iria dizer nada daquilo que eu queria ouvir. E não havia mais nada que eu pudesse fazer para mudar os fatos. Eu só podia observá-lo. Tão perto e ao mesmo tempo tão longe de mim...
Ele afastou algumas folhas secas das flores bonitas. Eu olhei para o céu, tão claro e tão bonito, e perguntei por que as coisas tinham de ser como são.
Até hoje não encontrei a resposta.

Só por um tempo

2010-01-18T19:45:00.003-02:00

Quando me perguntaram se chorei, disse que não. Estou aprendendo a mentir com uma naturalidade espantosa...
Difícil mesmo seria dizer a verdade. Poderia até tentar dizer, mas estaria perdendo meu tempo. Quem é que iria entender? Desconfio que eu mesma não entenderia se estivesse do outro lado. É que desta vez as lágrimas não são causadas pelo medo. Pela primeira vez o problema não é a dúvida, é a certeza. Estranho, não é?
Desta vez, o que me assusta não é a possibilidade de algo dar errado. É a certeza de que se algo der errado, vou estar sozinha. Não sei se consigo enfrentar tudo sozinha, não desta vez. Preciso de um apoio, de uma palavra, de um incentivo.
Posso segurar a sua mão?
Só por um tempo, só até tudo passar...

Pequenas verdades

2010-01-12T17:43:00.003-02:00

- E você, também tem a sensação de que está andando em círculos?
Ele suspirou antes de responder.
Desviou os olhos porque era dia e só conseguia falar sobre coisas sérias se estivesse protegido pelo escuro. Os olhos encontraram o céu, um azul infinito.
- Acho que sim. Mas não me importo. Quando não há caminhos para se seguir, pouco importa a direção em que se caminha.
Deu um sorriso triste, sem desviar os olhos do céu. O silêncio permaneceu por um tempo, mas ela ainda precisava falar.
- Eu não quero andar em círculos.
- Você não pode evitar.
- Claro que posso.
- Não pode, andar em círculos é o caminho natural do ser humano. Pelo menos é o que me parece. As pessoas sempre acabam repetindo o passado. Os mesmos erros e acertos, as mesmas alegrias e decepções. Alguns detalhes mudam, mas a história é sempre a mesma. - A claridade do sol começou a incomodar seus olhos e ele os fechou. Percebendo que assim era ainda mais fácil falar, continuou - Mas as pessoas gostam de fingir que mudaram. Gostam de se enganar e de tentar enganar os outros. É até compreensível.
- Por quê?
Antes de responder, os olhos dele finalmente encararam os dela.
- Porque a vida é feita de pequenas ilusões.
Silêncio.
Desta vez foi o olhar dela que se desviou para o céu. Preferiu não dizer mais nada e fechou os olhos para o sol, como se assim pudesse fechar os olhos para a verdade.

Ano... Novo?

2010-01-04T17:53:00.002-02:00

Os novos dias chegaram.
Limpei algumas gavetas, joguei alguns papéis fora, arrumei espaço para novas coisas. Comecei a planejar o futuro próximo e a sonhar um pouquinho. Estou evitando criar metas improváveis e estou tentando afastar o medo. Tudo o que não for necessário vai embora. As coisas boas ficam. Algumas coisas posso adaptar, reaproveitar, mudar. Essas também ficam. Tudo o que for inútil vai para o lixo.
Por enquanto, estou indo bem.
Mas ainda tenho uma dúvida: O que faço com o amor que ainda existe e que não deveria existir? Coloco em uma caixinha e jogo fora também?

Diálogo

2010-01-04T17:42:00.003-02:00

Texto de Rita Apoena:

"Diálogo

- E você, por que desvia o olhar?

(Porque eu tenho medo de altura. Tenho medo de cair para dentro de você. Há nos seus olhos castanhos certos desenhos que me lembram montanhas, cordilheiras vistas do alto, em miniatura. Então, eu desvio os meus olhos para amarra-los em qualquer pedra no chão e me salvar do amor. Mas, hoje, não encontraram pedra. Encontraram flor. E eu me agarrei às pétalas o mais que pude, sem sequer perceber que estava plantada num desses abismos, dentro dos seus olhos.)

- Ah. Porque eu sou tímida."

Um pequeno fim.

2009-12-22T18:16:00.002-02:00

Pronto, os 365 estão terminando. Foram dias longos, mas chegaram ao fim. Nem ouso pronunciar as palavras que poderiam definir este ano, por mais que algumas sejam bonitas. É que a maioria não é.
Talvez tenha sido por isso que o homem decidiu dividir o tempo em anos, assim sempre haverá esperanças. Um novo começo. Uma nova chance. Uma nova oportunidade de mudar.
É impossível fingir que o que passou não aconteceu, mas não é tão difícil assim aprender com os desastres. A memória precisa guardar tudo, menos os sentimentos ruins.
Agora vamos deixar tudo aquilo pra trás.
Desejar um feliz natal e um bom ano novo pro mundo inteiro.
E torcer para que o futuro seja bom.

De longe.

2009-12-14T20:06:00.004-02:00

Fico sentada em um canto e observo as pessoas. Nem sei se elas conseguem me enxergar aqui ou se percebem que eu as observo. Mas gosto de ver como vivem. Gosto de ver como reagem diante da vida e o jeito como tentam desesperadamente ser uma pessoa respeitável. Não julgo ninguém, não dou conselhos, não discordo e nem concordo. Só observo.
E às vezes eu vejo tantas coisas por trás de algumas palavras que até desejo poder fazer ou mudar algo. Não posso mudar o que eu gostaria de mudar. Mas eu queria.
Queria que algumas pessoas pudessem ver o mundo do jeito que eu vejo. Não a parte ruim, porque essa qualquer um pode enxergar. A outra parte. Aquela parte ensolarada, mas não muito quente. Aquela parte chuvosa, mas divertida. Queria que pudessem ver o céu do jeito que eu vejo, com todas aquelas tonalidades de azul e com aquela profundidade que dá a sensação de que você poderia se afogar só de olhar para cima.
Mas principalmente, eu queria que pudessem enxergar as pessoas do jeito que eu enxergo. Porque eu sei que a crueldade humana às vezes consegue ser absurda. E eu sei que o absurdo hoje em dia é visto como normal. Mesmo assim, acho que as pessoas ainda são bonitas. Acho que ainda existe algo incrível que vive dentro de cada um de nós. E acho que é isso que desperta esse sentimento aqui dentro. Um sentimento tão inexplicável e tão bonito que me faz desejar que todos pudessem sentir a mesma coisa.

Mais uma vez.

2009-12-09T19:53:00.002-02:00

Minhas palavras são cada vez mais raras e os sentimentos cada vez mais profundos. Consequências desta época do ano, é claro.
Desta vez, tento não pensar sobre tudo aquilo. Tento deixar o tempo passar e tento acreditar que em algum momento vou encontrar as soluções de que preciso. Não é a primeira vez que tenho de tomar uma decisão dessas e consigo me lembrar muito bem da última vez. Os erros do passado servem para acertarmos nas próximas vezes, certo? Não vou errar de novo, pelo menos não se eu tiver escolha. O problema é se não puder escolher. Ou se todas as opções apontarem para o mesmo caminho. Que culpa eu tenho de sentir medo do futuro incerto?
Mas é claro que eu não falo sobre isso. Não poderia. Antes que eu abra a boca para falar ouço as perguntas. As cobranças. A incompreensão de todos quando digo que não sei. Mas afinal, quem é que decidiu que eu deveria ter todas as respostas? Sinto vontade de dizer tudo o que se passa aqui dentro, mas aí me lembro que não seria uma boa ideia. Respiro fundo e finjo um sorriso. Finjo não me importar. Finjo ter o controle da situação.
Olho para cima e pergunto: Até quando vou precisar fingir?

Quase um diálogo.

2009-12-01T20:12:00.003-02:00

E quando ela falou, as palavras eram mais ou menos assim:
- É que a dor dos outros me dói muito mais do que minha própria dor. Ficaria satisfeita se pudesse dissipar a dor deles, mesmo se eu ainda tivesse que sentir a minha, e mesmo que tivesse de senti-la sozinha. A minha dor eu posso suportar, mas a dor dos outros é insuportável.

After the curtain.

2009-11-25T19:40:00.002-02:00

A música toca sem parar e eu a escuto repetidamente. A voz bonita do vocalista me pergunta, em inglês: "O que você fará quando a cortina cair?"
Eu penso e escuto ele repetir a pergunta calmamente. Depois respondo baixinho, como se ele pudesse me ouvir: "Eu não sei."
O tempo passou muito rápido. Tenho que confessar, geralmente o problema é que demoro demais para tomar uma decisão. Mas desta vez o problema não foi esse, juro que não. O problema é que não consigo enxergar as opções. Não vejo nenhum caminho que seja realmente bom para mim. O restante do tempo está passando e eu ainda não sei. Não sei, não sei e nunca saberei. É isso. Não sei. Pronto, não me cobrem mais.
Ouço o fim da música e as últimas palavras são as que fazem mais sentido. Acho que vou seguir como o vocalista sugere: "Esquerda, direita, esquerda, direita"
Um passo de cada vez.

Talvez não.

2009-11-06T20:29:00.002-02:00

Lembro que ouvi em algum lugar que a solidão é o destino de todos. De vez em quando esse pensamento ainda retorna. Não sei se concordo ou se discordo, até hoje não tive coragem o bastante para parar e pensar sobre isso. Mas ultimamente essa frase tem aparecido em minha mente com certa frequência. Ainda me esforço para não abrir meus olhos demais, não quero acreditar em tudo o que vejo, sei que muito do que está aí fora não é verdade. Mesmo assim, me assusta um pouco pensar que pode ser verdade, já que agora não me agarro mais a coisa alguma. Logo agora que aprendi a deixar ir embora tudo o que (e quem) tiver de ir. Agora sinto medo. E se todos realmente forem? Não terei direito nenhum de querer que fiquem. Tudo o que posso fazer é esperar que queiram ficar. E faço o meu melhor para que isso aconteça, com todas as pessoas com quem convivo. Não sei se é o bastante, mas estou tentando.
Pode até ser que o destino seja a solidão, mas acho que é meu dever tentar contrariar o destino. Afinal, não é a primeira vez que faço isso. E se alguém realmente quiser ir, deixo que vá. Se um dia quiser voltar, volte. Se não voltar, fica a saudade. Mas sempre há um espaço aqui, sempre há um espaço...

Proximidade.

2009-10-26T20:21:00.002-02:00

Às vezes, quando o medo é grande e o dia chega ao fim, surge a vontade de não dormir. Em vez de se deitar, ela se senta ou se ajoelha na cama, no escuro mesmo, e olha para cima. Seus olhos encontram as estrelas de mentirinha que habitam o teto do quarto. Elas se esforçam para brilhar tanto quando as estrelas de verdade, a diferença é que estão muito mais perto. Se ela esticasse o braço e se erguesse um pouco mais, poderia tocá-las com a ponta dos dedos.
Às vezes é bom sentir-se perto de algo, mesmo que sejam apenas estrelas de mentira.

Só.

2009-10-21T20:44:00.002-02:00

Em uma situação dessas, algumas pessoas costumam chorar. Outras tentam rir, mas é só para esconder as lágrimas. Algumas preferem conversar, pedir conselhos. Ainda existem aquelas que tentam ignorar os fatos e aquelas que preferem se calar.
Eu faço parte daquele outro tipo de pessoa. Eu escrevo. Escrevo porque não tenho opção, porque isso é uma parte intrínseca de mim, não tenho escolha. Ainda bem.
E escrevo só por isso mesmo. Sem nenhuma outra intenção. Não estou tentando provocar lágrimas ou sorrisos, embora isso realmente me deixe feliz quando acontece. Mas não, eu só escrevo. E é com palavras tímidas que confesso. Tão tímidas que não ouso nem assinar embaixo das pequenas palavras. Não é o meu nome que importa no papel. Desconfio que nem as palavras importam. O que importa é o ato. Simples e puro. E é só.

Uma certeza.

2009-10-07T21:15:00.003-03:00

As lágrimas ainda escorriam silenciosamente pelo seu rosto, a expressão séria, o olhar perdido. Diante disso, minha única reação foi me sentar ao seu lado. O que mais eu poderia fazer?
Queria dizer que tudo vai ficar bem, mas você já sabe disso.
Queria dizer que o pior já passou, mas isso não é verdade.
Queria dizer que a vida é difícil mesmo, mas não acho que isso te animaria.
Preferi me calar.
Um suspiro longo e você me olhou como se agradecesse por algo, mesmo sabendo que eu não havia feito nada. Mas eu estava ali. Tive vontade de dizer isso em voz alta e dizer que sempre estaria ali. Mas pude ver pelo seu olhar que você já sabia disso. E conclui que por enquanto isso é o suficiente.
Mais tarde, vou te lembrar do quanto você é forte. Vou te lembrar de todas as coisas que já fez e tudo pelo que já passou. E vou dizer o quanto te admiro.
Mas agora, prefiro apenas me sentar ao seu lado, permanecer em silêncio e olhar para o horizonte. E ficar aqui, pelo tempo que você quiser.

Hoje.

2009-09-28T20:11:00.002-03:00

Sei que a vida não é perfeita. Sei que ainda tenho muitas decisões difíceis a tomar e sei que não tenho todo o tempo do mundo. E eu sei, melhor do que ninguém, que o tempo passa rápido demais.
Mas hoje eu não vou pensar nisso.
Hoje eu não quero pensar nas incertezas do futuro, nem na coragem que precisarei ter, nem nas minhas supostas obrigações. Não quero pensar nas minhas inseguranças, não quero pensar no medo, não quero pensar nas dúvidas. Hoje eu não vou pensar em nada que me faça sentir perdida.
Hoje eu só quero sair lá fora e sentir o sol no meu rosto. Só quero ficar perto das pessoas de quem eu gosto. Só quero ouvir aquela música que me faz sentir bem. Hoje eu só quero ver a parte boa das coisas. Comer um doce, jogar conversa fora, escrever e dar risada.
Hoje eu vou sorrir.
"Mas e o resto?" Ah, deixa o resto pra amanhã. Amanhã eu penso nisso, amanhã eu penso.

Finidade.

2009-09-15T19:20:00.002-03:00

- Acho que é uma mariposa.
Ela discordou.
- É uma borboleta. As mariposas mantém as asas abertas quando pousam, as borboletas fecham as asas. - Ela se aproximou da borboleta até quase tocá-la. Era tão bonita que só não a tocou por medo de assustá-la. - Pena que só vivem algumas semanas...
- Não sabia que você entendia de borboletas...
Ao ouvir aquelas palavras, ela ficou pensativa por alguns segundos.
Pensou na felicidade, aquele castelo de cartas pronto para desabar a qualquer momento.
Pensou nos dias perfeitos de sol e sorrisos.
E pensou naquele sentimento bonito que habitou sua alma por tanto tempo e que agora não estava mais lá.
Declarou, por fim:
- Eu entendo do que é efêmero.
E não estava se referindo às borboletas.

Reflexo.

2009-09-02T20:52:00.003-03:00

Era um dia no meio de agosto. Estava distraída com meus planos e sonhos, um punhado de frases iniciadas com "E se..." quando pude ouvir o barulho que vinha lá de fora. Franzi o cenho e procurei uma janela. Era a chuva batendo no vidro. Encarei as gotas por algum tempo com uma estranheza e seriedade incomum.

Eu não sorri.

Era um dia bem no meio de agosto e estava chovendo.
Mais tarde, o repórter na televisão mostrava uma rua inundada. E no outro dia todos diziam sua opinião sobre o assunto. "É o aquecimento global.", diziam alguns. "É o começo do fim".

Não, não é.

No momento em que vi as gotas de chuva, soube imediatamente o que aquilo significava. Aquilo era o mundo me dizendo que eu não sei coisa alguma sobre a vida. Era a vida me dizendo que eu não sei coisa alguma sobre o mundo. A chuva que sempre me trouxe alívio, fez-me sentir perdida.
Naquele dia houve sol, houve chuva, mas não houve arco-íris. E depois da tempestade, quando olhei para cima, não havia cor nenhuma no céu. Diante de mim, apenas uma imensidão vazia. Dentro de mim, um perfeito reflexo.

Respire fundo.

2009-08-05T20:38:00.009-03:00

Está tudo bem.
Sei que no momento a confusão que se passa em sua cabeça é tão grande que você nem ao menos consegue dar um nome aos seus sentimentos. Mas acredite em mim, tudo isso vai passar.
Sei que um paradoxo de sensações surge dentro de você a todo instante, intercalando um vazio sem fim com um coração cheio e cansado, sem espaço para mais nada. Sei que você se questiona sobre muitas coisas e que às vezes chega ao ponto de não saber bem ao certo se ainda é a mesma pessoa que sempre fora. E se pergunta quem de fato você é. Eu sei que às vezes você pensa que perdeu a segurança do seu mundo e que não tem mais onde se agarrar. Eu sei que, nesses momentos, você tem a sensação de que vai cair, mas acredite, você não vai.

Você tem onde se agarrar.

Abra bem os olhos e olhe para o céu. Mas olhe de verdade, enxergue todas as cores do céu. Veja o azul profundo, o amarelo cintilante, o rosa delicado, as escuridões enevoadas. Perceba todas as mudanças de cores, todas as pequenas mudanças, todos os milhares de tons que surgem a cada minuto.
Depois, olhe para dentro de você. Feche os olhos e respire fundo. Sinta o ar entrando e saindo, sinta seu coração batendo, sinta a vida dentro de você. Seu coração bate forte, seu sangue corre depressa. Ainda há vida em você.
É aí que você se encontra de novo e percebe que está seguro.

Pequena dose de niilismo.

2009-07-24T19:35:00.004-03:00

Não, não me chame de niilista só porque eu não encontro respostas. A culpa não é minha, se estou aqui é porque a vida me empurrou para este caminho. Eu ainda acredito em certas coisas. Se não acreditasse, não haveria motivo algum para ainda estar aqui, certo?
Mas não me peça para acreditar em qualquer coisa. Isso eu não posso. Não posso simplesmente negar tudo o que já vi, tudo o que já vivi. Não acredito que certas coisas mudam, não acredito que o tempo cura tudo, tampouco acredito em um futuro distante. Minhas ambições diminuíram sim, mas isso é inevitável. Minha visão da verdade se ampliou.
Não deixei de sonhar, apenas me cansei de ser desiludida pela vida.
Mas não se preocupe, posso não ter mais tantos sonhos, mas ainda sonho alto.

A sacudidora sem palavras.

2009-07-09T19:27:00.003-03:00

Não há palavras para descrever certos sentimentos.
É inegável o poder que as palavras detém, ainda mais nas mãos de quem sabe usá-las. Uma única palavra pode mudar uma vida. Uma porção delas pode mudar o mundo. Palavras escritas, palavras faladas, palavras cantadas, palavras sussurradas, palavras ocultas, palavras gritadas para o mundo inteiro ouvir. Eu vejo um punhado delas ao meu redor. Porém nenhuma se encaixa aqui dentro. Nenhuma serve, nenhuma é boa o bastante. Mas tudo o que sei fazer é transformar a vida em palavras, é tudo o que aprendi. Entende como me sinto impotente diante do silêncio? Preciso das palavras, mas não as tenho. De que outro jeito vou drenar essa explosão de sentimentos? Existe alguma outra solução?
Aprendi a transformar o meu mundo em palavras. Desta vez, o mundo em questão não é meu, nada aqui pertence a mim. Não tenho nada a ver com os acontecimentos distantes. Não posso transformar isso em palavras.

Impedida como estou de falar, permaneço calada.

Solstício.

2009-06-23T19:35:00.003-03:00

Lá fora faz frio.
Apesar disso, sei que não irá chover. Nem hoje, nem amanhã. E nem nos próximos meses. O frio permanecerá, é verdade, e o sol nunca será quente o bastante. Mas as chuvas acabaram, como se o céu estivesse cansado de chorar e tudo o que restou foram as marcas das lágrimas secas. Nuvens cinzentas, dias sem sol, corações vazados.
Mas é só durante um tempo. O céu sabe que logo o sol e as chuvas poderão surgir de novo. É só esperar.
E a vida, também é assim?
Dizem que depois da tempestade surge o sol. Será que ainda é cedo demais para sorrir? A tempestade foi deixada para trás, mas o que será do futuro? Que dirá o céu?
Por isso, não me culpe por ser cautelosa. Apenas tente entender, eu não posso confiar na escuridão da incerteza. E tente se acostumar com o clima do cerrado. Esqueça as chuvas até Setembro. Tente se aquecer com o sol fraco. E, por favor, acostume-se com os corações vazados.

7 maneiras de dizer "eu te amo".

2009-06-12T21:26:00.004-03:00

Texto de Antonio Prata:

" 7 Maneiras de dizer 'eu te amo'

Num filme de Wood Allen chamado Noivo Neurótico, Noiva Nervosa, o personagem diz que ama tanto a namorada que I love you não é suficiente. Fala então I love you, como se precisasse de mais consoantes para dar o atrito amoroso que love - liso, leve - não tem.
Amor é mais legal que love. Termina com esse erre triunfal. Os outros estados brasileiros que me desculpem, mas o amor com o sotaque deles não é tão intenso quanto o paulista ou o gaúcho, que dizemos amorrrr com a língua tremendo no céu da boca, que nem o coração apaixonado, a debater-se dentro do peito.
Um milhão de erres, no entanto, não dariam conta de expressar essa agonia deliciosa que é amar. Por isso, acho que as maneiras mais bonitas e verdadeiras de se dizer eu te amo não são com letras.
Se ele deixar de ir jogar futebol com os amigos pra te ver, num domingo, isso é "eu te amo". Se ele pega na sua mão, no cinema, é "eu te amo". Se ele fica ao seu lado, te olhando, está dizendo que te ama. Se ele fala "desliga você" depois de uma hora de telefone, pode ter certeza: isso é muito mais "eu te amo" do que o "eu te amo" que ele disse logo antes. Se ele fica nervoso achando que suas amigas e seus amigos não vão gostar dele é porque te ama, se ele foge dos seus pais, não duvide, te ama. Se ele não consegue dizer que te ama, é porque te ama.
Mais do que em qualquer ação ou frase, o amor pode ser visto nos olhos da outra pessoa. Se houver aquele brilho tão característico, não importa se ele diga "passa o sal" ou "a raiz quadrada de 49 é 7". Você saberá, que, na verdade, tudo aquilo é uma coisa só: eu te amo."

Um pequeno pedaço.

2009-05-13T20:52:00.003-03:00

Mas naquela manhã o sol estava brilhando tão forte que eu até sorri. Me esqueci que não gostava de dias muito quentes e sorri para o sol. E ele pareceu sorrir de volta. Fiquei sentada ali perto da janela durante longos minutos. Fechei os olhos e senti os raios solares me aquecendo, como se o mundo inteiro me acolhesse. Fiz questão de não me lembrar dos perigos dos raios solares, dos raios ultra-violetas queimando minha pele, da falta de protetor solar. Apenas senti o calor aconchegante durante aqueles minutos. O céu era de um azul intenso, tão intenso que foi impossível desviar os olhos. As nuvens branquinhas riam para mim, o mundo me abraçava e eu abraçava o mundo com meu sorriso.
Era bonito. O mundo era bonito daquele jeito mesmo, do jeito de sempre. Não precisava acrescentar nada, era bonito justamente pela sua simplicidade.
Olhei para aquele céu imenso e não me senti pequena. Me senti importante, mesmo sabendo de minha simplicidade infinita. Eu era só um pedacinho do mundo. Mas eu era parte do mundo, um pedacinho pequeno, mas que precisava estar lá.
O mundo é doce, muito doce. E não enjoa.

Cacos de vidro.

2009-04-21T16:20:00.002-03:00

Foi como se uma taça de vidro cambaleasse e espatifasse no chão. Só que não houve som algum. Ninguém gritou, ninguém pareceu perceber os cacos de vidro brilhando sob o sol quente. Mas afinal, quem foi que pensou que ali seria um lugar seguro, perto o precipício? Um pequeno cristal sem brilho algum, andando pela corda bamba. Que ideia mais absurda.
Não culpo ninguém além de mim mesma. Se ninguém me ouviu foi por que fiz questão de abafar minhas palavras. Fiz questão de permanecer calada. Não queria que minhas palavras frias machucassem alguém... Mas e agora? Será que há tempo? Será que ainda vale a pena tentar juntar os cacos de vidro? O tempo está passando...
As palavras bagunçadas não pedem ajuda. Eu poderia organizá-las para receber outras palavras em troca. Mas não busco palavras de conforto.
Espera.
Será mesmo que não busco palavras de conforto?
Sei a quem poderia recorrer, conheço um ombro amigo. Talvez até mais de um. Ele ouviria o vidro se quebrando e talvez até pensasse que o vidro é um cristal. Mas será que eu saberia o que dizer? Será que ainda sei como conversar? Será que sei definir a confusão de palavras emaranhadas que surgem em minha cabeça a todo momento? Será que fora da minha cabeça elas fariam sentido?
Juro que as palavras têm um significado.
Juro que tudo isso tem um motivo.
Como eu poderia explicar? Será que devo explicar?

Estou ficando cansada. E isso me assusta um pouco.

Eternamente Responsável.

2009-04-09T19:36:00.005-03:00

"Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas."
[Antoine de Saint-Exupéry]

(...) Elas não perceberam, mas foi naquele momento que eu me dei conta do quanto senti falta daquelas risadas. Percebi que já fazia tempo demais que não dava uma gargalhada. Os laços que o cotidiano cria são fáceis de serem desfeitos quando a convivência é quebrada, mas eu prometo que me esforçarei para que isso não aconteça. Sei que agora os momentos são raros, sei que algumas coisas vão mudar, é inevitável. Mas a sensação que esses pequenos momentos trazem compensa o tempo de ausência. Agora convivo com outras pessoas, converso sobre outros assuntos, vivo outras coisas. Nada é como era antes. Nada é tão bom. Eu sinto falta, mais do que podem imaginar. Mais do que sentem. E talvez eu não consiga dizer isso em voz alta, mas prometo, prometo que farei com que esses momentos, ainda que raros, aconteçam.
Prometo que não deixarei a amizade morrer.

Um sonho.

2009-03-23T20:39:00.001-03:00

As palavras já não me eram essenciais. Eu poderia ficar calada e ainda assim, sorrir. Aquele silêncio não me trazia mais a preocupação que antes trouxera, nem a ansiedade, nem a angústia esmagadora. Era um silêncio tranquilizante. Eu me sentia completamente confortável sem dizer nada, sem ouvir nada senão o som das respirações e dos suspiros. Nem conseguia me lembrar quando havia sido a última vez que me sentira assim. Não havia palavra alguma engasgada em minha garganta nem havia o desejo de conversar. Pelo contrário, os gestos eram tão significativos que quase me esqueci da utilidade das palavras.
E eu estava feliz. Não que a vida fosse perfeita, mas aqueles instantes pareciam compensar qualquer dificuldade que havia vivido antes. Me perguntava por que as pessoas passam tanto tempo ponderando sobre coisas tão boas antes de vivê-las. Não conseguia entender porque passamos tanto tempo dificultando coisas tão simples.Por que não conseguia sorrir antes se naquele momento parecia tão fácil? Por que levamos tanto tempo para conseguir aproveitar os pequenos detalhes de cada dia? Viver era tão simples.

Um suspiro longo, um encontro de olhares e sorrisos genuínos trocados. Acho que foi logo depois disso que acordei. No escuro, ainda permiti que um sorriso leve se formasse. Sabia que tudo não passara de um sonho.
Mas um dia seria verdade.

Paciência.

2009-03-09T19:04:00.002-03:00

Todos os dias, sempre no mesmo horário, surge a sensação de que o tempo recusa-se a passar. Parece divertir-se com a minha ansiedade, minha espera pelo fim. Um silêncio deita-se sobre mim e engulo em seco. Torço para que os minutos corram mais rápido, mas sei que a contagem do tempo não muda. Tento me convencer de que não sou a única que me sinto assim, mas não tenho certeza se este fato ajuda ou atrapalha. Respiro fundo e me concentro. Vai passar, sei que vai.
Um pouco atrás de mim, ouço uma voz conhecida. Ou será desconhecida? A voz mudou um pouco, mas o jeito de falar continua o mesmo. O mesmo jeito de falar que ouvia há anos atrás, inconfundível. Lembro-me da infância e de um pequeno desejo infantil. Penso que o tempo passou e que mesmo assim fui ouvida.
Percebo então que o segredo da vida é ter paciência. Não é o tempo que nos guia. O tempo não define nada, não muda nada. Só acerta nossos ponteiros com os ponteiros dos outros. E nos ensina a ter paciência.
O mundo é grande e cheio de desafios. Eu sou pequena, mas sou forte.
E acho que estou conseguindo aprender o que preciso.

Maçã.

2009-02-21T20:00:00.003-03:00

Hoje me lembrei de uma conversa que tive há algum tempo com um amigo. Encontrei entre minhas coisas um pequeno trecho do que me disse:

“(...) Ou melhor...Uma semente de maçã. Ela não é nada. É uma coisinha preta, minúscula diante do mundo... É só um pequeno pedaço que parece madeira. E tem um monte que nem essa semente. Mas aí ela cai sobre a terra... E vem a chuva, que não é nada de especial, que é só água e tem em qualquer lugar. Uns dias depois, em cima da semente tem uma folhinha, enquanto ao redor tem uma floresta de árvores. Mas aí tem raios, incêndios, anos...
E essa folinha conseguiu, além de todas as dificuldades, conseguiu ficar em pé e crescer... Até ser uma árvore.
Aí, passando os anos, muuuito lentamente... começam a crescer outras maçãs...
Mas precisa de tempo... Até que elas saem e ficam maduras. Até que essa arvore possa ser capaz de dar maçãs doces e vermelhas pro mundo inteiro..
Daí o mundo inteiro foi ajudado por uma semente.
Você é só uma semente. Tem que resistir as dificuldades... Para conseguir as maçãs.”

Já faz um pouco de tempo, mas até hoje sempre que me deparo com uma grande dificuldade me lembro das maçãs.

Dezoito.

2009-02-02T22:13:00.001-02:00

02/02/2009
Uma vez me disseram que seria fácil chegar até aqui.
Devo confessar que não achei tão fácil assim. Encontrei pedras pelo caminho e quase não consegui removê-las. Tive que fazer escolhas difíceis, abandonar alguns sonhos, encarar algumas decepções, lhe dar com o inesperado. Durante o caminho, perdi algumas coisas, cometi alguns erros, me perdi.
Tive que olhar nos olhos e dizer "não", mesmo querendo dizer "sim". Também tive que olhar nos olhos e ouvir um "não".
Algumas vezes tive que engolir o orgulho, abaixar a cabeça e obedecer. Outras vezes, me esforcei e dei o melhor de mim para conseguir o que queria. Algumas vezes fracassei. Tive que começar tudo de novo, mesmo sem saber por onde começar. Falei o que não devia falar, agi de forma equivocada, perdi oportunidades por medo, fechei os olhos quando precisava abrir.
Mas coisas boas também aconteceram.
Conheci pessoas maravilhosas, vivi coisas únicas. Fiz amigos, ri até chorar, consegui me divertir em dias ruins. Aprendi a conviver com as diferenças, a enxergar o melhor das pessoas, a ajudar e a aceitar ajuda. Tive surpresas boas, alcancei objetivos importantes, senti orgulho de mim mesma. Amei e fui sincera em cada segundo. Aprendi que o doce não é tão doce sem o amargo. Aprendi que sou só uma semente e que preciso resistir às dificuldades para conseguir alcançar os frutos. Percebi que às vezes as pessoas são bonitas apenas pelo que são. Ganhei sorrisos sinceros, cheios de carinho. Ouvi palavras bonitas, que guardei na memória e que não vou esquecer nunca. Colecionei memórias bonitas que duraram apenas alguns momentos, mas que para mim, serão eternas.
Hoje completo dezoito anos. Estou apenas no começo do meu longo caminho. Olho para trás e vejo que tudo valeu a pena. Sei que a vida fica mais difícil a cada dia, mas sei que vou encontrar forças aqui dentro e vou superar tudo. Espero me tornar uma pessoa melhor e conseguir dar ao mundo todo esse amor que tenho aqui dentro. Amor por mim mesma, pelas pessoas, pelos sonhos. Pela vida.

Silêncio.

2009-01-20T17:45:00.003-02:00

Estaria mentindo se dissesse que já não tem medo. Tem sim. A cada dia o medo se torna mais concreto e as palavras mais obscuras. Mas ela já não grita. Permanece quieta. Mas não completamente. O corpo está parado, mas um turbilhão de pensamentos agita sua mente. Algumas coisas mudaram. Não tem dúvidas e não precisa entender mais nada. Também não precisa mais conversar. Não precisa de mais nada e esse é um dos problemas. Não precisa, mas tem. O mundo quer que ela viva novas coisas, como se o destino empurrasse a ela presentes que ela não quer. Não é ingratidão, não entenda errado. Ela apenas não precisa disso. Mas o mundo não oferece opções. Por isso , ela se cala. Abaixa a cabeça e aceita o que o mundo dá a ela. As decisões não cabem a ela e, se é assim que tem de ser, apenas segue pelo caminho previamente desenhado.
Apesar de tentar acreditar que não, no fundo ela sabe que este caminho não levará a lugar nenhum. A leve impressão que tinha de que anda em círculos quase se torna uma certeza. Mas ela finge que não sabe disso, mente para si mesma dizendo que algo irá mudar e que vale a pena continuar. Mente e segue em frente.

(De repente, assim mesmo sem aviso prévio, um desespero surge no meu peito e segue pela garganta, me sufocando. Sei porque ele surge, mas também sei que devo aceitar, que não posso mudar. Mil palavras surgem em minha mente, mas não digo nada. Não preciso falar. Permanço calada e sinto em minha alma uma mistura de agitação e calmaria profunda. Respiro fundo e quase posso sentir meu coração batendo. Nesse silêncio perturbador, escondo tudo e finjo um sorriso. É assim que tem de ser.)

Tempo.

2009-01-16T18:55:00.000-02:00

Por causa dos dias todos iguais, a impressão que tenho é que o tempo demora a passar. Mas é só lançar o olhar sobre o calendário para perceber que na verdade os ponteiros correm rápido. Não tenho intenção alguma de tentar segurá-los, pelo contrário, peço que corram assim mesmo, bem rápido. Desta vez não é por ansiedade, nem por estar esperando por algo. Não espero por nada. Quero que o tempo passe porque estou à procura de alívio. Que venham os compromissos inevitáveis, os dias cheios, as decisões importantes, os dias difíceis. Que venham, mas que passem logo. Desta vez, ao invés de querer parar para respirar, vou prender a respiração, como alguém que mergulha por águas desconhecidas. E espero que tudo passe antes que eu perca o fôlego e precise respirar de novo.

O começo

2009-01-04T18:52:00.004-02:00

Não posso dizer que foi um bom começo. Já tive começos melhores, bem melhores. Não posso dizer que estava feliz por um novo ano começar. A tentativa de ser otimista nem sempre funciona. Sei que será um ano difícil. Mas também sei que não há nada que eu possa fazer para mudar isso. Não podemos evitar certas coisas. E uma coisa eu aprendi: se não dá pra consertar, a gente tem que agüentar.

2008-12-30T17:27:00.002-02:00

Foram 366 dias. Um ano, um ano inteirinho. Teve até um dia a mais. Passei pelas quatro estações, pelos doze meses, por todas as horas e minutos incalculáveis. Andei por essa estrada de tempo como um nômade, sem saber bem ao certo para onde estava indo. Tropecei algumas vezes, até pensei que não teria forças para me levantar. Mas me levantei. Quis parar de caminhar por um tempo, descançar um pouco, mas não pude. O tempo não espera. Continuei andando.
E aqui estou eu, depois de todos esses dias. É engraçado olhar para trás e ver quantas coisas podem acontecer em um ano. A gente vive sem perceber. Os dias e as noites vão passando, tudo vai acontecendo sem que a gente tenha muito controle sobre isso. Só quando paramos para olhar para trás é que conseguimos ver o quanto já vivemos. Nem eu consigo me lembrar de tudo o que aconteceu todos esses dias. Seria bom se conseguíssemos lembrar de cada detalhe de nossos dias... Mas acho que os detalhes que me lembro são suficientes.
Houve mudanças. Dentro e fora de mim. Nem me dei conta que estava mudando. A gente só percebe que as coisas mudam depois que a mudança já aconteceu. Algumas coisas não mudaram. Acredito que existem coisas que não mudam nunca. Ainda bem. Percebo agora que eu cresci, amadureci um pouco mais. Também não me dei conta disso na hora. Errei, e errei bastante. Mas agora sei como acertar. Tive dias maravilhosos que me fizeram sorrir como há tempos não fazia. Também tive dias ruins. Aprendi coisas novas, todos os dias. Sacudi algumas palavras. Sorri e chorei. Amei e odiei. Vivi.
E agora, vejo mais um ano chegando. Serão 365 dias. Dias diferentes. Será um ano marcado por mudanças. Boas, ruins. Quem poderá saber? Só sei que viverei mais um milhão de coisas e passarei por milhares de situações. O que será isso que chamamos de futuro? O que mudará nos próximos meses? O que mudará em mim? Não sei, não sei. Que seja um bom ano. Para mim e para todos. :)

2008-12-27T17:05:00.000-02:00

As luzes, o colorido, as músicas. Os presentes, as crianças, os sorrisos. Os piscas-piscas nas janelas, as árvores enfeitadas, a magia preenchendo o ar. O dia favorito. Desde sempre as tradições da época estiveram em minha vida. A ansiedade, os preparativos... Este ano foi um pouco diferente, é verdade. A tradição não pôde ser seguida completamente. O destino traçou caminhos um pouco diferentes. Desta vez, não houve tantas pessoas, a distância impediu. Também não pude ouvir o tradicional sino soar à meia-noite, nem pude escutar aquela clássica canção de todos os anos. Também não houve os votos de felicidade aos desconhecidos que passavam nas ruas. Não pude abraçar todas as pessoas que queria abraçar, nem pude ver todos os sorrisos que queria ver. O grande sentimento de felicidade que me invade nessa época teve que dividir o espaço com um pouquinho de saudade e nostalgia. As luzes que piscaram foram luzes diferentes, as comidas eram outras, as músicas também não eram as mesmas. Gosto das tradições, mas entendo que às vezes elas não podem ser seguidas. É uma pena...Mas, apesar de estar em um lugar diferente, sei que há alguns quilômetros de distância o sino soava, aquela tradicional música tocava e todas aquelas pessoas maravilhosas estavam sorrindo. O colorido dos enfeites podia ser outro, mas o clima era o mesmo. As coisas podem estar um pouco diferentes, mas nada muda o significado da data, nem as sensações que ela produz. Natal é natal, em todos os lugares, para todas as pessoas.

2008-11-14T21:10:00.003-02:00

Quando o clima seco do cerrado dá lugar a um pouquinho de chuva, percebo que o verão está chegando. As estações mal determinadas acabam determinando minha rotina. Os dias chuvosos me permitem saber que minha rotina diária está chegando ao fim neste ano. Os dias de ócio estão chegando. E, pela primeira vez, não anseio nem um pouco por eles.
Pela janela posso ver a janela de um apartamento vizinho, ao longe. Vejo uma samambaia enfeitada com pisca-piscas coloridos. Não é muito tradicional, talvez por isso tenha me chamado mais a atenção. O fato é que passei longos minutos apreciando as luzes piscando, imersa em meus próprios pensamentos.
As luzes me fizeram lembrar da época que está chegando. Natal. O tempo passa rápido demais. Ainda consigo me lembrar perfeitamente do último natal. Para mim, as lembranças ainda são recentes. Mas a samambaia do vizinho me avisa que já passou muito tempo. E que o tempo não me espera.
Minha rotina acabando, o ano acabando, os pontos finais chegando. E eu sei que os pontos finais vão acabar dando lugar a vários pontos de interrogação. E o futuro, o que será? Que será que essa vida ainda reserva para mim? Mudanças. É a única certeza e o único medo que tenho. Mudanças.
E o natal, como será? E a rotina, o que virá? Não consigo ver nada no futuro. Surpresas irão acontecer, sem que eu tenha tempo de desconfiar do que seja. Que sejam boas surpresas. E que venham milagres natalinos...

2008-10-22T19:34:00.003-02:00

Esse texto não é meu. Há alguns minutos atrás, eu pretendia escrever um texto sobre o que sinto. Mas é que às vezes a saudade é tanta que fico incapaz de escrever qualquer palavra.

"Trancar o dedo numa porta dói. Bater com o queixo no chão dói. Torcer o tornozelo dói. Um tapa, um soco, um pontapé, dói. Bater a cabeça na quina da mesa, dói. Morder a língua, dói. Cólica, cárie e pedra no rim também doem. Mas o que mais dói é saudade. Saudade de um irmão que mora longe. Saudade de uma cachoeira da infância. Saudade do gosto de uma fruta que não se encontra mais. Saudade do pai que já morreu. Saudade de um amigo imaginário que nunca existiu. Saudade de uma cidade. Saudade da gente mesmo, que o tempo não perdoa. Dói essas saudades todas. Mas a saudade mais dolorida é a saudade de quem se ama. Saudade da pele, do cheiro, dos beijos. Saudade da presença, e até da ausência consentida. Você podia ficar na sala e ele no quarto, sem se verem, mas sabiam-se lá. Você podia ir para o escritório e ele para o dentista, mas sabiam-se onde. Você podia ficar o dia sem vê-lo, ele o dia sem vê-la, mas sabiam-se amanhã. Mas quando o amor de um acaba, ao outro sobra uma saudade que ninguém sabe como deter.
Saudade é não saber. Não saber mais se ele continua se gripando
No inverno, não saber mais se ela continua pintando o cabelo de vermelho.
Não saber se ele ainda usa a camisa que você deu, não saber se ela foi na consulta com o dermatologista como prometeu. Não saber se ele tem comido frango assado, se ela tem assistido às aulas de inglês, se ele aprendeu a entrar na Internet, se ela aprendeu a estacionar entre dois carros, se ele continua fumando Carlton, se ela continua preferindo Coca-cola, se ele continua sorrindo, se ela continua dançando, se ele continua surfando, se ela continua lhe amando. Saudade é não saber. Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, não saber como frear as lágrimas diante de uma música, não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche. Saudade é não querer saber se ele esta com outra, e ao mesmo tempo querer. É não querer saber se ela está feliz, e ao mesmo tempo querer. É não querer saber se ela esta mais magra, se ele esta mais belo.
Saudade é nunca mais saber de quem se ama, e ainda assim, doer.”
(Martha Medeiros)

2008-09-22T20:14:00.003-03:00

Tem algo em minha vida que está me incomodando. Eu pensei tanto sobre isso que até cogitei a possibilidade de colocar o fato em palavras subjetivas. De fato, até comecei a formar as primeiras frases de um texto. Mas aí parei de escrever.
Existem fatos que não podem ter tanta importância a ponto de começar a incomodar minha consciência. Não há nada que eu possa fazer para melhorar a situação, por isso continuar me preocupando com fatos assim é perda de tempo.
Sei que sempre terei algum tipo de problema em minha vida. Nada é perfeito. Mas sabe de uma coisa? Ainda existem coisas que me fazem pular de alegria e que trazem alívio para o meu coração. E eu gosto de pensar que sempre haverá algo assim. Sei que nem sempre será fácil enxergar essas coisas boas, às vezes fico cega quando estou no meio de uma fase ruim. Mas sempre que eu conseguir ver uma fagulha de otimismo, vou me agarrar a essas sensação boa, não importa de onde ela vem. E assim sigo em frente.

2008-09-11T19:22:00.002-03:00

Às vezes eu me pergunto porque que a vida tem que ser do jeito que ela é. Porque o mundo tem que girar tão rápido e me deixar aqui parada. Porque as coisas tem de mudar sempre. Mudanças são necessárias, sei disso. Sei também que mudanças fazem bem. Não estou revoltada ou chateada. Mas sempre que me deparo com certas tipos de mudança uma melancolia enche minha alma e me faz querer questionar o mundo, questionar a vida.
As pessoas mudam. Às vezes aos poucos, às vezes de uma hora para a outra. Os pensamentos mudam, os sentimentos mudam, as amizades mudam. O tempo passa, os ponteiros correm rápido. Rápido demais. Levo um certo tempo para me adaptar a coisas novas, mas o mundo não espera.
Sei que não faz sentido perder tempo procurando respostas que não existem. Mal sei formular minhas perguntas. Mesmo assim, não consigo aceitar certas mudanças sem antes questioná-las. Não estou exatamente em busca de respostas, procuro somente tentar expressar o sentimento que as dúvidas causam em mim. Não procuro alguém que compreenda, procuro alguém que escute. Não quero que alguém venha me explicar tudo o que não consigo entender, quero simplesmente que alguém perceba que às vezes me perco nesse mundo louco. Não busco alguém que queira conversar sempre. Busco alguém que se sente ao meu lado e compartilhe meu silêncio. Busco um amigo.

2008-08-23T15:46:00.001-03:00

Mais uma vez, a vontade de transformar meus sentimentos em palavras me leva a tentar escrever. Tento encontrar as palavras certas, que se encaixem de um jeito perfeito e que consigam expressar o que as palavras ditas em voz alta não conseguem. Enquanto tento escrever percebo que existem palavras demais, sentimentos demais. Nem as palavras escritas, nem as faladas, nem eu mesma consigo definir tudo o que se passa dentro de mim. A angústia de perceber que o tempo passa rápido demais, mais rápido do que deveria, o medo que invade quando penso sobre o futuro e todas as mudanças e tudo o que poderá acontecer...
Por outro lado, a felicidade de ver como tudo está, de saber que tenho muita coisa pela frente e de conseguir me sentir feliz com pequenos detalhes, pequenas coisas únicas. Não sei qual sentimento é mais forte dentro de mim, sinto que eles acabam se misturando dentro de mim, preenchendo minha alma com uma sensação agridoce. O destino me aponta meus medos, minha ansiedade, minhas inseguranças. Em pequenos detalhes do meu cotidiano, vejo algo que me lembra os fantasmas que me assombram. Pequenas provocações do destino, mas que não são capazes de me derrubar. Porque mesmo me lembrando de meus medos todos os dias, há algo aqui dentro que me salva. Aqui comigo sempre houve e sempre haverá uma sensação de tranquilidade, uma voz misteriosa que me diz que tudo vai ficar bem. E mesmo sem saber porquê, mesmo sem ter garantia nenhuma, tenho uma certeza forte de que vou ser feliz.
Minhas inseguranças são muitas e ninguém sabe o que o futuro reserva, mas parece que nada é forte o bastante pra vencer minhas esperanças.

2008-08-11T19:15:00.002-03:00

Vou caminhando pela estrada do tempo enquanto os solstícios e equinócios se revezam. A calma e a paciência caminham longe de mim, às vezes por causa do tempo que corre rápido demais, às vezes por passar muito devagar. E às vezes a sensação de que estou perdida chega bem perto. Não tenho certeza do meu destino, não sei para onde estou indo e nem sei quando chegarei. Não sei o que irá acontecer quando eu chegar lá e temo que tudo isso seja em vão. Temo que o esforço seja inútil e que no fim de tudo isso eu me arrependa de algumas coisas que fiz. Decisões que tomei, tudo o que fiz ou deixei de fazer. Mas não sei quando o fim chegará, por isso continuarei caminhando. A estrada é longa, não consigo ver o fim dela. Olho para trás e vejo que não caminhei tanto assim. Mas me lembro de tudo o que vivi durante esse caminho e vejo que sou mais forte do que penso. A maior parte da estrada ainda está por vir. Não sei se estou no caminho certo ou se estou no meio de um labirinto, mas sigo em frente com a esperança de que no fim tudo isso valerá a pena e de que quando valer, que não seja o fim.
Enquanto isso, os solstícios e equinócios se revezam.

2008-07-22T19:21:00.002-03:00

Já era tarde quando acordei esta manhã. Pela inexistência de uma janela, o sol forte era incapaz de entrar em meu quarto, mas pude saber que era tarde pela sensação de que havia descansado tempo suficiente. Fazia um bom tempo que não tinha essa sensação ao acordar.
Após abrir os olhos, permaneci deitada no escuro por mais algum tempo. Me lembrei do sonho que tive. Foi um sonho bom. Ultimamente tenho tido bons sonhos... Fechei os olhos novamente, sorrindo. Tentei me lembrar de tudo o que ocorrera no sonho. Não era muito, mas foi o suficiente pra me deixar com uma vontade de voltar a dormir, voltar a sonhar...
Respirando fundo, me pergunto se os sonhos são mesmo só uma reflexão de nossos pensamentos. Isso explica meus sonhos. Tenho tido bons pensamentos, pensamentos já antigos, e minha parte racional me diz que este é o único motivo capaz de responder minha pergunta. Mas uma outra parte de mim, uma parte mais profunda, a parte responsável por estes sonhos, me diz que talvez seja bom torcer para que eles sejam uma representação de um pedacinho do meu futuro.
Impedida como estou de saber sobre o futuro, sigo essa intuição e continuo sonhando durante o dia. Sonho acordada, sonho sem me perguntar como será a realidade. E torço para que, durante a noite, eu volte a sonhar com sorrisos e palavras doces...

2008-07-12T15:46:00.002-03:00

Diante de uma fria janela de vidro eu posso ver o mundo lá fora. Vejo a chuva caindo logo depois de o sol nascer, as gotas de água colorindo o mundo cor-de-laranja. Mais tarde, as nuvens cinzentas dão lugar ao azul brilhante do céu da manhã. O canto dos pássaros anuncia que mais um dia começou...
Eu assisto ao nascimento do dia através da janela, como quem espia o mundo pela fechadura de uma porta. Lá fora existe um mundo imenso. Aqui de dentro posso ver o dia passando, as horas correndo, o tempo voando, o tempo que não volta. Posso ver a noite chegar, as estrelas preencherem o céu negro de pequenos pontos brilhantes. Posso ver as estações mudarem a cada três meses, colorindo e descolorindo o mundo. É curioso o modo como o mundo e as pessoas são vinculadas ao tempo...
Observo este mundo imenso com cuidado, tentando prestar atenção aos pequenos detalhes. Observo tudo o que posso enquanto caminho de frente em direção a este mundo misterioso e surpreendente. Às vezes dá medo, às vezes me empolgo. Mas acredito que tudo vai dar certo, que meus passos vão me guiar pelo caminho certo e que um dia encontrarei meu lugar neste mundo...

2008-07-04T18:12:00.002-03:00

Quando eu menos espero, me deparo com o Tempo querendo brincar comigo de novo. Quando soube que minha paciência seria testada novamente, hesitei, fiquei um pouco insegura. Mas agora olho para trás e penso sobre a última vez em que corri atrás do tempo. Nem faz tanto tempo assim, mas sei que de lá pra cá consegui mudar um pouco. Aprendi bastante, acho até que cresci um pouco mais, amadureci. Não foi fácil, nunca é fácil quando o Tempo pede para uma pessoa ansiosa esperar. Mas aprendi a ter paciência e acho que valeu a pena. Cometi alguns erros, sei disso. Por isso acho que me sairei melhor desta vez. Sei o que devo e o que não devo fazer para ter paciência. Sei como controlar minha ansiedade. O tempo desta vez será menor, mas isso não me traz nenhuma vantagem, já que minhas expectativas também são menores. Minhas decepções também serão menores. Desta vez, tenho uma visão mais ampla do futuro, como se agora eu pudesse enxergar o mundo com mais calma. Com tranquilidade, consigo ver melhor. Minha ansiedade me deixava cega, por isso sei que se conseguir ter calma, terei mais chances de tomar decisões sensatas e de lhe dar melhor com o futuro.

2008-06-24T19:20:00.002-03:00

É incrível como as coisas podem mudar em uma fração de segundo. Quando você está acostumado com a rotina habitual, vem o destino e muda os planos. Quando você não está esperando por nada, tudo acontece. Quando acha que vai dar certo, dá tudo errado. Quando acha que deu errado, percebe que deu certo. Não dá pra prever os acontecimentos desta vida...
Aos poucos percebo que uma pequena chama de esperança se acendeu em meu coração, que antes estava gelado. Mesmo assim, ainda posso ouvir uma voz dizer baixinho em meu ouvido para ter cuidado. Ainda é cedo para concluir qualquer coisa, ainda é cedo para fazer planos.
É preciso ter cautela, pois agora tudo é imprevisível...

2008-06-12T21:35:00.002-03:00

Já faz um certo tempo que prometi a mim mesma não escrever mais nada sobre você. Hoje, porém, abro uma exceção. Hoje decidi permitir a mim mesma me lembrar de você. Hoje me permiti ouvir aquelas músicas, ler aquela carta, olhar aquelas fotos e relembrar aqueles momentos. Hoje não pensei sobre as palavras ruins, nem sobre as discuções, nem sobre o fim. Hoje pensei sobre os sorrisos, os sussurros, os pequenos e únicos momentos. Não pensei sobre o presente, preferi me lembrar do passado. Não pensei na realidade atual, me lembrei dos sonhos de antigamente.
Hoje deixei que a nostalgia melancólica tomasse conta de mim. A única coisa que não permito é que você saiba disso. Eu sei o que você diria. Pra mim superar, pra não pensar mais nisso, vai ser melhor pra mim, afinal, é deprimente e já faz 'séculos'....
Normalmente, quando escrevo um texto assim, me sinto ridícula e quase sempre amasso a folha de papel e jogo o texto fora. Ou então, o escondo em um caderninho no fundo de uma gaveta e não deixo ninguém ler. Mas hoje não. Hoje eu me permito ser patética. Hoje não me importo o quanto estou sendo ridícula. Hoje vou me lembrar de você. Várias e várias vezes.

E sei que não vai ser só hoje.

2008-06-03T19:47:00.002-03:00

Sentada no meio da noite escura, ela agora admira as estrelas que piscam no céu. A esta hora o céu já está negro, forrado por bilhões de pequenos pontos brilhantes. Tantas vezes ela havia erguido a cabeça a este mesmo céu e feito pedidos utópicos... Tantas vezes teve seus desejos realizados e percebeu que não eram tão utópicos assim. E agora, será que as estrelas seriam capazes de ajudá-la em mais um deles?
O céu parece mais escuro hoje. Hoje a noite não tem luar...
Felizmente, não é a lua que ela procura. Ergue o olhar ao céu em busca de outra coisa. O motivo que a leva a enfrentar o frio e a escuridão da madrugada é a busca por respostas. Busca por orientação. Busca por qualquer coisa que ilumine seu caminho e deixe tudo mais claro...
Respirando profundamente o ar frio, ela fecha os olhos. Se lembra de outras madrugadas, de outros pedidos, de sonhos antigos realizados e destruídos. Se lembra de tudo o que a levou a estar ali nesse momento, de tudo o que aconteceu para ela estar ali agora, parada na madrugada com o coração dilacerado.
Depois de um tempo indefinido, abre os olhos e encara as estrelas pela última vez naquela noite. Ainda brilham. Mas não brilham por ela.
Aos poucos, o coração se acalma, os pensamentos se afastam e as lágrimas secam.
Mas só por esta noite.

2008-05-18T21:12:00.001-03:00

"Um curinga é um pequeno bobo da corte; uma figura diferente de todas as outras. Não é nem de paus, nem de ouros, nem de copas e nem de espadas. Não é oito, nem nove, nem rei e nem valete. É um caso à parte; uma carta sem relação com as outras. Ele está no mesmo monte das outras cartas, mas aquele não é o seu lugar. Por isso pode ser separado do monte sem que ninguém sinta falta dele. (...)
Eu sou o Curinga. Não se esqueça nunca disso. Eu não sou como todos os outros por aqui, entende? Não sou rei, nem valete e nem sou de ouros ou paus ou copas ou espadas. Toda aquela situação era muito incômoda para mim. Mas eu sabia que não podia colocar as cartas na mesa"
(O dia do Curinga- Jostein Gaarder)

2008-05-04T19:13:00.002-03:00

"Eu fiz isso porque você é o verdadeiro símbolo e modelo da banalidade, Ed. E se um cara como você consegue fazer o que você fez por toda essa gente, talvez todo mundo consiga. Talvez todos possam superar seus próprios limites de capacidade. Talvez até eu consiga..."
[M.Z.]

Ontem terminei de ler "Eu sou o mensageiro" e, pela segunda vez, fiquei intrigada com a maneira como as palavras de Markus Zusak me fazem parar para pensar. Fiquei com vontade de mudar minha vida, de mudar a vida das pessoas, de mudar o mundo. Queria que essa vontade não fosse passageira, apesar de saber que mais cedo ou mais tarde não conseguirei sequer me lembrar dessa sensação estranha...

2008-04-25T19:29:00.001-03:00

Não consigo me lembrar desde quando minha realidade é tão funesta. Não consigo definir quando foi que tudo começou a mudar. Se é que realmente mudou. Talvez nada tenha mudado, talvez minha realidade sempre tenha sido a mesma e só agora tive coragem de admitir isso. Não importa, o fato é que não sei mais como conduzir minha própria vida. Como em uma dança confusa, não consigo aprender os passos. De repente, me encontro em uma sala escura, medonha, e cada passo que dou é um risco que corro de cair. Caminho tateando no escuro, me agarrando a qualquer coisa que esteja por perto. Por causa do escuro nebuloso acabo me agarrando a espinhos, a punhais afiados e não consigo me soltar deles. Me machuco e tenho medo de continuar caminhando neste mundo obscuro. Tenho medo de me agarrar a mais espinhos.
Sei que não há só espinhos no escuro, mas estou cega e não consigo enxergar as flores. Não consigo enxergá-las porque vejo as coisas de um modo diferente do resto das pessoas. O que deveria ser apenas um interlúdio cômico, para mim significa uma vida inteira. Por isso não consigo me soltar dos espinhos, não consigo seguir em frente. Quando penso que há uma luz surgindo no horizonte, descubro que foi apenas uma ilusão, um engano. Quando acho que estou escapando deste mundo, o frio mordaz interrompe o fulgor de minha liberdade e me trás de volta para o escuro.
Me pergunto se algum dia conseguirei vencer estas assombrações, me pergunto se encontrarei uma saída ou se terei de passar minha vida inteira procurando respostas.

2008-04-15T19:08:00.004-03:00

(...) A verdade é que eu estava perdida e cega. Tão cega que cheguei ao ponto de preferir permanecer parada no passado, ao invés de seguir para o futuro. Andei para trás, fiz tudo ao contrário, em câmera lenta. Lutei contra a ordem natural das coisas, tentei reverter o que estava indo para frente, adiei o futuro. Construí com minhas lágrimas de saudade uma redoma e guardei lá dentro todas as lembranças que tinha, de todas as coisas que amava, com todos os detalhes possíveis. Tomei todos os cuidados para que essa redoma protegesse as memórias de qualquer interferênciado tempo. Batalhei tanto contra o relógio que consegui ganhar a guerra. (...)
O que me incomoda, o que me preocupa de verdade é que me perdi no meio do meu caminho. Lutei tanto para adiar o futuro que acabei perdendo-o de vista. Meu destino ficou tão longe de mim que não o enxergo mais. Minha estrada, que antes tinha dezenas de caminhos, está vazia e sinto que ando em círculos. Não consigo seguir em frente, tenho a nítida impressão de que minha estrada está composta apenas pelo passado. Acho que sem querer, sem perceber, acabei me prendendo dentro de minha própria redoma. Não sei se conseguirei encontrar a saída e temo que o tempo não consiga me encontrar aqui dentro. Temo que eu esteja destinada a permanecer eternamente presa ao passado, às lembranças e às memórias. Memórias que agora se passam em minha mente como um filme que se repete de novo e de novo. Tenho medo de ficar presa assim para sempre.(...)
Sei o que as pessoas diriam se soubessem disso tudo. Sei exatamente o que iriam pensar, o que iriam dizer. Não importa, de verdade. No fim, a culpa é sempre minha. A culpa é minha, não é?

2008-04-13T17:24:00.001-03:00

Gosto da palavra Utopia porque ela define todos os meus planos e sonhos.

2008-04-01T19:06:00.003-03:00

Nunca conseguira mudar sequer sua grafia. Tentava agora algo mais, tentava criar algo mais. Procurava ousadia em todo esquina que seus olhos enxergavam, procurava o que só encontrava na grafia dos outros. Procurava pelo dicionário, procurava por sinônimos, procurava por ser igual ao diferente. Buscava o inatingível, buscava o talento que fugira dela. Na verdade, ela mal sabia o que era talento. Oras, ela nunca vira a cara do talento. Não sabia nem ao menos qual era a cor dele. Que forma será que teria? Seria ele maleável? Se fosse, seria mais fácil.Não sabia, não o enxergava em esquina nenhuma.
Mas sabia do poder do talento de escrever. Sabia que ele era capaz de esconder pequenas palavras, frases e sussurros no meio de vários rabiscos caprichados, no meio de pequenas linhas que, por sua vez, ocupavam o meio de uma folha branca de papel. Sabia que ele era capaz de confundir, de alienar, de seduzir. Era capaz de mexer mesmo com qualquer um que passasse e parasse para olhar sua vitrine. Ele era assim, exibido mesmo, querendo sempre a atenção de todos. Gostava que o idolatrassem. Vestia uma falsa fantasiade humildade e conseguia assim a adoração de todos. Despertava a ânsia, o desejo, descobria os segredos mais encobertos. Despertava a vontade de confessar, de confiar, de ter coragem de admitir até a covardia mais vergonhosa. Mas isso erao que despertava nos outros. Nela, ah, nela o talento era capaz apenas de despertar um único sentimento. Sentimento este que provinha do orgulho, da mistura do egoísmo com a humildade. Sentimento que parecia sujo, se comparado com a beleza clara a que ele se manifestava, mas que na verdade era tão simples e honesto quanto essa beleza idolatrada. Era puro sim, era verdadeiro, portanto. Era inocente e por isso, ela podia confessá-lo sem culpa ou remorso.
Era inveja.

2008-03-21T18:51:00.002-03:00

"Feliz é a inocente vestal; Esquecendo o mundo e sendo por ele esquecida. Brilho eterno de uma mente sem lembranças; Toda prece é ouvida, toda graça se alcança."

[Alexander Pope]

Porque às vezes o que mais dói são as lembranças. Lembranças que parecem fazer questão de me atormentar e me lembrar constantemente que eu nunca mais terei nada daquilo que tive antes. Lembranças que representam as melhores coisas que já tive e que acabaram escapando de minhas mãos, escorrendo por entre meus dedos, sem que eu pudesse fazer nada para impedí-las de ir embora...

2008-03-20T19:08:00.002-03:00

“É como uma chuva que cai sobre fogo, que sabe que basta tocar no fogo para desaparecer. Mas essa gota queria tanto apagar esse fogo... Mas é preciso aprender a não ser sempre uma gota. Porque para apagar o fogo não basta a vontade, tem que crescer, virar chuva mesmo, um oceano. E isso você só pode conseguir tentando achar as respostas para suas perguntas. Não ficar daquele jeito passivo, mas... acordar.”

Não fui eu quem escreveu o textinho aí em cima. Mas fui eu quem tive a sorte de ouvir isso de alguém. Pra falar a verdade, nem sei direito quem é essa pessoa. Não o conheço direito. Mas, por algum motivo, sinto que ele me conhece melhor do que muita gente...
Quando somos crianças aprendemos a não falar com estranhos. Depois, quando crescemos um pouquinho mais, aprendemos que às vezes é mais fácil conversar com um estranho do que com um amigo. Aprendemos que alguém que mal te conhece pode te entender melhor do que as pessoas que te conhecem há anos. Aprendemos que um estranho pode dar os melhores conselhos do mundo e pode te fazer sentir melhor. E então, descobrimos que o estranho pode não ser um estranho, mesmo que você mal o conheça...

2008-03-15T18:16:00.004-03:00

(...) E às vezes, no meio do silêncio gritante, aparecem algumas vozes. Não deveria chamá-las de vozes, já que parecem ser mudas. Ainda assim, não acho que há um nome melhor. Elas aparecem de vez em quando e não pronunciam uma palavra, apenas observam. Assistem. Não sei por que estão olhando, não sei o que procuram. Mas permaneço aqui, tão muda quanto elas. E se um dia alguma delas encontrar algo por aqui, haverá voz em sua garganta.

2008-03-09T19:59:00.002-03:00

(...)A felicidade, com sua forma inconstante, é tão instável quanto um castelo de cartas de baralho. Você passa horas montando-o carta por carta, com todo o cuidado possível. No fim, você olha com orgulho para o castelo pronto, vendo que conseguiu o que queria. Ele está em pé, o esforço valeu a pena. Mas apesar de o castelo estar ali, você sabe que a qualquer momento ele irá desabar. Basta uma brisa, um leve sopro e todo o seu esforço desmorona. Antes de montar o castelo você já sabia que isso iria acontecer. Mesmo assim quis tentar. E fica a dúvida: Depois de tudo, valeu mesmo a pena ou foi só perda de tempo?

Don't panic

2008-03-03T20:03:00.002-03:00

De vez em quando aparecem coisas na nossa frente que vêm pra nos mostrar que precisamos parar um pouco e respirar fundo. Às vezes as coisas acontecem rápido demais, tudo ao mesmo tempo e esquecemos que precisamos respirar. Aí a gente vai andando pela vida, correndo, sem prestar atenção no que está se passando ao nosso redor, quase que de olhos fechados. Até que batemos de frente com algo bem maior que nós mesmos. E aí ficamos paralisados e nos sentimos pequenininhos, quase impotentes. E a gente lembra de abrir os olhos e respirar fundo. Bem fundo. Nossas idéias e pensamentos parecem tão simples de se realizar, tão fáceis. E a gente percebe que às vezes é bom pensar sobre as coisas grandes, para nos sentirmos pequenos. Para nos sentirmos simples. O ser humano tem a mania de achar tudo complexo demais, difícil demais, longe demais. Que bom seria se conseguíssemos parar para pensar nessas coisas todos os dias e nos sentirmos mais fortes por causa delas. Que bom seria se conseguíssemos não nos esquecer desse tipo de coisa, dessa sensação tranquilizante.
Acho que estou vendo um pequeno nascer de sol, lá na frente, bem lá, no horizonte. Tá vendo? É pequeno, mas está lá.

2008-02-27T18:10:00.000-03:00

Mais uma vez, a sede de palavras. Não aquela comum, de apenas lê-las no papel rabiscado, mas a sede de verdade. A sede de escrever palavras que nunca foram escritas. Sede de inventar palavras, de aprender a juntá-las em frases sublimes que enchem a boca ao serem pronunciadas. Sede da necessidade de ler de novo para entender o que quer dizer. Vontade quase perceptível de escrever um texto embaralhado, de jogá-lo ao vento, de esconder segredos por entre as linhas. Vontade que exige talento. Talento que não existe.
Mais uma vez, a decepção. Mais uma vez, a sede. Sede e inveja.

2008-02-24T18:56:00.001-03:00

"O coração é uma coisa frágil. É por isso que o protegemos tão vigorosamente, o abrimos raramente, e é por isso que significa tanto quando resolvemos abrir. Alguns corações são mais frágeis que outros, mais puros de alguma forma, como cristal em um mundo de vidro... Até a maneira como se despedaçam é bonita."
[Everwood]

2008-02-17T17:27:00.001-03:00

Uma melodia soou, quebrando o silêncio que pairava sobre a casa. Uma melodia doce, tranqüila, quase triste. Os dedos jovens passeavam pelas teclas brancas e pretas como se já tivessem feito aquele caminho tantas vezes que parecia ser quase automático. Apesar de já ter decorado a música, tocava sem tirar os olhos da partitura, deixando suas mãos vagarem pelas teclas, produzindo a melodia lenta. O som se alterava entre grave e agudo e as mãos corriam pelo teclado sem muita agilidade, porém com muita vontade. Sentia que a música representava um tipo de liberdade. Era a única coisa que tinha certeza que podia controlar, dominar. Podia produzir o som que quisesse, bastava pressionar as teclas certas. Era livre. As notas musicais se misturavam com os pensamentos que vagavam pelo espaço invisível. Lembranças misturadas com o som de sustenidos, saudades e arpejos. Uma lágrima, um bemol. A música e os pensamentos criam um equilíbrio agridoce entre a liberdade e a prisão. Ao mesmo tempo em que a música liberta, os pensamentos detém. É quase como um labirinto. Traiçoeiro, porém atraente. Inevitavelmente atraente. Os dedos nas teclas pedem para tocar cada vez mais, enquanto as lágrimas movidas pelo pensamento pedem para parar. Mas não parecia ser possível parar. Os acordes eram tocados ao mesmo tempo em que os fantasmas do passado voltavam para assombrar. Claves de Sol e de Fá, seguidas de perto por memórias eternas. A colcheia, as palavras esquecidas, o bequadro, a perda. A saudade e o estacato. Tudo se resume em melodia e melancolia. O resto é sonho.